2006年生日

張愛香是一個思想和行為均如小朋友般的大朋友, 和同年的朋友相比, 總會顯出一點點幼稚和可笑. 但當她和年紀比自己小的人走在一起時, 卻出奇地融洽. 而我便是張愛香.

人大了, 發現生日其實都只不過是如常過日子. 但對它, 仍存在一點點的希望, 希望會有一點點的不同. 不同, 可以是大, 可以是小.

大不同, 由"有伴"變成"冇伴". 總算付合了"不同"這個要求.
另外, 亦由許多小不同組成了今年的生日. 如收到舊公司同事, 中大校外進修課程同學和倉庫同事的生日禮物, 還有公司20多人為我唱生日歌. 而好友嘗試給我驚喜 (儘管最後失敗了)亦令我感到意外萬分.

原本認為今年會獨自一人過生日......幸好.....

中環

不知為何, 昨晚十分希望到中環一趟.
我已十分厭倦尖沙咀, 旺角, 油麻地, 銅鑼灣等地方, 每一處也是十分擠擁. 我時常感到全世界的人已集中在這些地方, 人迫人, 十分可怕. 所以我強逼朋友陪我到中環IFC看電影.

如我所料, 中環仍是如此美麗. 其中一個我最鐘愛的地方.
當我站在怡和大厦旁遠望添馬鑑, 便看到一個閃閃發亮的摩天輪, 一個代表幸福的摩天輪.
踏進IFC, 便感受到聖誕節的來臨. 場來怖置了一棵巨型的聖誕樹, 更添置了一間仿歐洲的小屋, 屋外有6個十分大的木偶, 而四周更由許多金金紅紅的裝飾用柱子, 網和燈. 增添了許多聖誕氣氛. 在這一個地方, 我遇到一位十分漂亮的印藉女孩, 大大的眼睛, 傻傻的樣子. 我不其然被她吸引. 我不斷逗她, 更和她拍了一幅合照.
電影後, 我倆便到中環蘭桂芳吃晚飯. 惹味的青咖喱, 配上白飯真是一絕. 我的朋友當然吃了一大碟白飯. 另外, 還有薄餅和菜. 甜品是香蕉薄餅, 亦是我最欣賞的. 香蕉不是太甜, 薄餅內有一種原料, 我想是一種叫CHEESE的東西(不是真的CHEESE) 加添了那一重口感. 其實一點是由隣坐的2位法國人告訴我們的. 為何會認識這2位法國人? 他們一行8人光顧此餐廳. 他們坐下沒多久, 我便開始和他們交談. 身材瘦削的一位告訴我他十分討厭德國但下週卻要到德國公幹, 幸好每天工作, 所以沒有多大關係. 身材肥胖樣子如慈父的一位, 便不斷說事實不是這樣, 他還告訴我他有一半的親人在德國. 接著我們還東拉西扯了一番, 他們給我倆嘗一口辛辣咖喱, 我倆讓他們嘗一口香蕉薄餅. 氣氛愉快的晚飯. 最後, 我還發覺了一件事, 該間餐廳可如英國的餐廳一樣, 帳單可分成多人各自付錢, 免卻找續的麻煩. (朋友還感到此事十分新奇有趣)
飯後, 在蘭桂芳逛了一圈, 便出發到中環交易廣場, 打算和聖誕樹合照. 雖然到達時已熄燈關門, 但我倆卻享受了中環街頭的一片寧靜, 還欣賞了中環各高樓大厦晚上的另一個面孔. 沒有了聖誕樹, 我倆便徏步到添馬鑑希望坐摩天輪, 可是因為時間不早, 當然又是關門大吉. 但我倆並沒有失望, 在天橋遠望嘉年華會場, 對場內設施探討一番後, 便回家去了……

開心, 根本就是這麼簡單.

獨自一人

從來不發覺自己是一個害怕寂寞的人.
因為我經常會獨自一人去幹大多數人認為要有"伴"才能幹的事. 如看電影, 聽音樂會, 逛街等等.
我十分享受獨自一人幹著許多自己喜歡的事, 更不需要詢問別人的意見. 是自在的, 無拘無束的.
約三個月前, 有一位朋友曾對我的行為提出意見. 我不甘寂寞, 總想有人伴在身邊. 雖然平常的我對於自己的"一人行動"十分滿意, 但心底裏卻希望有人隨時可陪伴在身旁. 又有另一位朋友告訴我, 我的佔有慾十分強....對於以上2種意見, 我採取半信半疑的態度. 但今天在返公司途中, 細心想了一會, 發覺自己真的如此.

事實上, 有一位朋友最近不斷陪伴在我身邊, 2人每天SMS, MSN, 通電話, 又時常一起看電影, 做許多不同的活動. 每天也十分開心. 直到最近他曾回鄉下, 亦曾因為有事不能和我通電話. 我竟感到不滿和有一刻的不快. 當時我心想, 他應該在我需要他的時候陪伴我, 但他卻不在. 我想這便是佔有慾罷. 當我感到有一刻寂寞向我逼近的時候, 我會立刻找他為我解除寂寞. 只要有需要時, 那一個人必須要一隨時隨地陪伴我.

家人和男友尚且不能如此待我, 更何況只是一個朋友.
我不能如此去對待他人, 便不要對他人有如此過份的要求.
昨天是她, 今天是他, 明天是她, 將來是誰?
當他有另一半的時候, 難道真的去尋覓下一個"隨時候命的人".

人, 是獨自一個人來到這個世界, 走的時候也是一樣.
只要明白這個道理, 這個世界必會比現在更美, 我亦必定會比現在更開心和快樂.

三毛曾說:小聰明的人, 往往不能快樂; 大智慧的人, 經常笑口常開
我和我最喜受的散文作家區樂民一樣, 只不過是一個擁有小聰明的人.

近況

日本語能力試已於上星期完結.
對於考試成績, 我並不抱太大期望. 但正如朋友所說, "大不了RE-TAKE"
儘管十分不滿自己沒有盡力去應付是次的考試, 若考試失敗, 我也不會以此作借口
但我知道"重新開始, 永遠不會太遲"

新工作已開始了2個星期
工作情況尚算不錯, 人和事還在自己的控制範圍以內.
但假如要在事業上有所突破, 我知道自己必須多進修日語和英語以應付工作上的需要.

一定要努力!!

食飽蕃薯後.....

星期日 休息日

大清早起床, 拖著疲倦的身軀到觀塘和家人喝早茶. 幸好, 時間如平常般在一片歡樂聲中渡過.
午餐是美味的焗日本蕃薯, 甜甜的, 十分美味....
接著是今天的主角--日本語能力試的温習.

考試日期是12月3日, 是2個星期後的事. 我終於感受到考試的來臨. 因此, 我下定決心, 推掉了所有約會/活動, 只專注讀書. 可能遲了一點才認真對待"她", 但聊勝於無.

星期三是在taka的最後工作天, 想起也傷感.
星期四是新工作的第一天, 想起也緊張.
不知今次的投資是否正確呢?

新開始

泰國之旅, 好像是"新開始"來臨的前奏.

10月末, 和朋友到泰國布吉渡過了一個4天3夜的陽光與海灘之旅. 燦爛的陽光, 藍天與白雲, 清徹見底的海水, 美味的泰國美食. 還有最令我懷念的"1人早餐"和到Racha Island潛水.

"1人早餐"指的是獨自面對無敵海景享受一頓美味的早點. 餐廳只有小貓數隻, 我靜靜地吃著沙律生果, 靜靜地欣賞大海和閱讀手中的書, 假若這不是人生一件快事, 又會是甚麼?

而首次到香港以外的地方潛水, 也真令我眼界大開. 海水的清徹度令人興奮莫名. 當身置在海底時, 再沒有嘈吵的人聲車聲, 有的只是魚兒和㻚瑚們擺動的聲音, 除此之外, 一切也是靜悄悄的. 追逐身手敏捷的魚兒們, 更是海中的主要活動. 還記得有一幕, 是看到20-30尾魚在我面前如旋渦般游動的情景, 雖不如電視的過百尾魚般莊觀, 但卻足以使我百般回味.



在一個完滿的假期後, 不知又是否一個安排. 在機緣巧合之下, 我覓到新的工作.
這一件意外, 令我邁向一個新的未知. 每一個轉換工作環境的人也會有這一種想法, 但我所指的, 卻是和某一個人的真正告別. 是時候和過去的我告別.

我感到轉變, 一種全新不一樣的感覺. 其中滲入了不安, 無奈, 興奮, 緊張等等許多不同的原素.

"新開始", 我己感到你的存在.

生日

剛和朋友提到最難忘的生日, 便發覺還沒有一年的生日令我特別印象難忘.
但想了又想, 便記起了2年前的一個生日.

當天早上起床, 心情愉快, 便獨自一人便到McCafe講買心愛的蛋沙律三文治和mocha作為生日之始. 到正午約12時, 收到他的電話, 不斷詢問本人的公司地址. 雖感奇怪卻沒有放在心上. 不久, 他再致電說找不到我的公司, 並要求我到電梯大堂接他. 當見到他時, 我開心至不會作聲, 只會傻笑. 為甚麼? 因為他送了一束黃色的鬱金香給我!!!! 你說驚喜有多大!!! (當天我亦收到另一份直到現在還留在我右手的禮物--我要求他買的手鐲.)


多謝你!!

P.S. 那年生日, 我亦和好友們到九龍城吃火煱, 還收到銀包作生日禮物

鮑方

不知從何時開始, 不知從那一套電視劇集開始, 便十分喜愛相中的老人家.
他總是演出如嚴父或有智慧的老人家角色.
他的雙眼大而明亮, 炯炯有神, 時時刻刻也滲透著無限的智慧.
他給予我的感覺是斯文有禮, 充滿紳士風度, 關心他人, 愛惜生命和痛惜家人. (而以上的感覺, 也從剛才的娛樂節目中得到證實)

有時候, 看電視劇集時, 會尋找他的影子. 當發覺沒有他的踪影, 便會想"何時才有機會看到他在電視屏幕上出現呢? 己很久沒有見過他了, 不知他身體可好..." 直到較早前得知他逝世的消息, 心裏一沈. "噢! 原來他己過身......"

不能再在電視上看到他的演出, 感到十分無奈. 他的離世, 使我感到難過和傷心.
<茶是故鄉濃>是最後一套他演出的電視劇集. 他演活了一位懂得體諒和充滿睿智的老人.
其中比較印象深刻的一幕, 是劇中主角林家棟成功恢復自家茶葉的名聲, 故此能在池塘還神還是甚麼的. 而他所演出的爺爺, 因為某些原因而不能參與. 他獨自一人在一片綠油油的環境中, 因為孫兒的成就所流露出的安慰之情, 和因為不能參與池塘所舉行的儀式的那一股無奈之情, 到現在是爍爍在目.

可是, 我已不需再在電視上尋找他的影子, 因他已在某一個地方安穩地"活著"
他, 是一位我十分喜愛的演員--鮑方先生

重色輕友

不論男或女, 當有另一伴出現時, 總會不期然/不自覺地疏遠了朋友. 這種情況總是無可避免地發生, 只是程度上的分別.

我十分不屑嚴重"重色輕友"這一種行徑. 為甚麼當另一伴出現, 便會在朋友的圈子裏如失踪了一般. 相約結伴出外, 由從前的"好呀", 變為今天的"唔得閒呀, 下次先啦". 甚麼也以另一半為先. 當這種情況出現時, 我便回想, 當自己倘有男友在身邊時, 也絕不會如此對待自己的朋友, 但為甚麼朋友們總是會如此對待我呢? 說真的, 心裏感到有點兒不憤. 儘管感到自己的思想十分幼稚, 亦明白到每一個人的處事方式不同, 更深深理解各人也有不同的想法和做法, 我不應以自己的尺量度他人. 但"明白和接受", 許多時, 也是兩碼子的事.

今天和一位好朋友到cafe小聚片刻, 談到以上的問題. 我把自己的想法告訴他並詢問他意見. 不出我所料, 他認為不滿歸不滿, 但不能將自己的做法強加於他人身上. 如果朋友真的如此, 亦只能接受並等待該位朋友在空閒時相約見面. 客觀上, 我十分同意朋友的體法, 只是總不能"不介意"這種情況發生.

無可否認, 在與人相處這一個環節上, 我是一個弱者. 我害怕受傷害, 害怕被忽略. 另一方面, "強行加諸自己的想法於別人身上" 也是我的一大缺點.

到底花多久的時間才可以改掉這2點不足/奇怪的想法呢 ? 改變, 花費相當的時間和精神. 但我不會放棄"令自己變得更好"這個大目標.

夢.....

夢......
大部份人夢醒後也忘記了夢的內容.
少部份人夢醒後不能忘記夢的內容.
想必是一個美夢或是一個惡夢.
而我, 在上星期得到了2個令我不能忘懷的惡夢, 2個夢的主角也是他.

夢境一
我打電話給他, 電話先後飛去了2處不同的留言信箱. 但不知為何, 電話最後再發出打通電話的"do, do"聲. 有人接電話了 !! 當我聽到"喂", 發覺電話的另一端傳來一把女聲. 夢中的我呆了! 那位女孩子問 "你是joyce嗎? 我是perry的女友, 我個名叫阮清". 聽到名字後我便醒了, 亦再睡不了.

夢境二
perry突然瘋狂拍打我的房門. 給他開門後他便立刻衡進來, 氣急敗壞地對我說"死啦!". 我問發生甚麼事. 他説"我攪大了佢個肚" 我立刻想嘔吐胃立刻抽動, 我並大叫"我不是叫你不可以和我以外的女仔上床咩!!" 十分傷心, 我哭了, 我接受不了...... 當我醒來時, 我還是在哭. 我是哭至從夢中醒過來.

我仍十分記掛住他.
看到朋友成雙成對, 但願他便在我旁與我結成一對.
但願與我結伴同遊的是我心中的他

再見....

在個多星期前, 得悉他會出席朋友間的聚會, 心情並沒有大幅的波動. 但因懷疑自己或會臨陣退縮, 故此一直沒有答應朋友的邀請.

當天晚上, 若不是朋友的堅持, 我想已轉身離開. 原因自從約會當天早上已感到十分緊張, 到達飯店門前, 更有一種不知所惜的感覺. 可憐的胃再一次抽動, 希望再見但又害怕再見的情緒湧上心頭. 鼓起勇氣步入飯店, 不出5秒已從他的背部辨認出他就是他.
再見的一剎, 百感交集. 我倆互相向對方微笑打照呼, 然後便各自與朋友們閒聊.
眼神多次不經意的碰上, 但我卻立刻避開. 太明顯了, 但我真的不知該如何做.
我害怕他從我的眼神中讓他看到我對他的留戀.
我多麼希望自己可以和其他朋友一樣與他有一段自然的對話. 但我不知如何和他開始對話, 因為太遠了......
整晚, 只向他問了3條普通的問題, 亦是我倆整晚的"對話"

我知道自己的舉動並不自然, 因為他在.
但我並非討厭他, 不想見他. 我只是害怕不能自拔地繼續愛他, 掛念他.

可是晚飯的當晚, 他已成為了夢中的男主角.

爸媽, 對不起

這2張照片, 是今年的某一天到山頂遊玩時拍下的
上圖:妹妹和爸爸
下圖:我和媽媽

不知從那一天開始, 時常也賴在朋友的家不願離開.
他的家已逐漸成為了我的第二個家.
對於少見了家人, 特別是爸媽, 心裏真的有嚴重的歉意. 口裏常說自己有多麼多麼的愛他們, 但"玩"卻總是跑在他們之前的位置.
我總是自私地認為他們會在家等待我陪伴他們, 而事實上是他們在陪伴著我.
爸媽對我無私的愛, 我真的十分感激. 因為我知道, 得到他們的愛護並非是必然的事.
我會慢慢調較自己的生活, 使其回覆正常的狀態.

思前想後

一個message, 令我有此想法.
"做每一件事, 也必須要想清楚, 因為每一個舉動或會對別人有所影響."


從小到大, 做事也沒有經過深思熟慮.
因為自我的原故, 儘管對他人有或多或少的影響, 我均不會理會.
"我的感覺/感受才是最重要的"是我一貫的想法.

如昨天晚上到朋友家麻雀耍樂, 朋友的男友不滿我喝益力多的方法.
在發生之初, 我的確有少許不滿 . "為甚麼喝益力多也要聽你的."是我的第一個反應.
假如此事發生在從前, 我一定和他周旋到底.
但現在, 我卻想, 只要作出少少改變, 或只需要在某一個地方不幹某一些令人感到不開心的事, 遷就一下又何妨? 除了開初的口舌之爭, 到最後並沒有放上心頭, 只是一笑置之.

而messagae一事亦一樣, 我並不希望破壞大家一起玩樂的和諧性.
甚也想不到一個少少的舉動, 也會令別人會有如此不同的想法.
假如會令別人感到意外/不自然/核突的感覺, 我必定會收歛.

因為自我而為他人帶來不快, 並非本人所願.

忙碌

上星期六到大浪灣的大合照. 當天天氣晴朗, 小白和恆仔也曬傷了 ~''~


在過去的兩星期, 生活十分忙碌.
看軟硬演唱會, 商台的黃金十年演唱會, 遊船河, 學潛水, 上堂, 朋友見面, 陪伴家人, 小白的短暫留港...... 一切一切也令我感到時間飛逝.

我必須要重新安排自己的時間, 不要再把各項活動和約會如沙甸魚罐頭般強塞在一段時間內. 我希望自己有更多的時間去學習烹飪(和媽媽一起煮晚飯), 為12月的日本語能力試努力, 還有用更多的時間陪伴家人(特別是雙親).

從朋友和家人口中得知自己喜歡把活動排得滿滿的.
如上星期, 在小白的飯局前, 我獨自一人到理工游泳半小時. 經理聽見後立即問我何需如此趕時間, 不可以明天才做嗎? 還說我一天的活動安排, 是她2天的量.

另一方面, 我時常安排自己可於一段時間內陪伴多人, 但因此令自己並沒有專心與共渡的人相處.
如以前和PERRY拍拖便曾試過早上和他去坪洲, 晚上又趕去和朋友看戲. 我為可不好好和PERRY共渡一天, 再找另一天和朋友看戲? 沒有匆忙, 一切也慢慢來, 好好享受每一刻.

慢活, 是我希望過的生活.
好好的感受生命中的每一刻...
可是, 當我翻開記事薄, 發現接著的九月生活, 離慢活還有一段距離......

對號入座

是哥哥拍攝的, 我十分喜愛的照片之一


人總喜歡對號入座, 我亦然.

只要切合當時的心情, 無論是歌詞, 散文, 甚至只是旅遊文章, 也可令我亂想一通.

看到了介紹西班牙的文章, 會想起當時曾說和他一定要去此地. (因是他其中一個喜歡的歐洲國家)
看到了介紹喀比, 馬爾代夫和菲律賓, 會想起我倆曾說要一起去享受陽光與海灘.
看到了介紹青藏拉刹, 會想起他曾說來年希望去.
還有介紹麗江的, 一個他曾去並向我推介的一個地方.
今天看<明周刋>副刋, 還發現了法國梨酒Porie的英文名字便是Perry.

為甚麼會如此?

其實一切只是巧合, 沒有特別意思, 只是我想得太多.......這點我是知道的.

抄錄自朋友的blog

可口可樂總裁曾說：
我們每個人都像小丑，玩著五個球
五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂
這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作
另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

我要好好保護玻璃球, 不可因別的事而使他們陷入危機.

想

(左:MAGGIE, 右:LEMON)

許多想做的事, 但為甚麼總是提不起勁?
因為天氣太炎熱? 因為太懶散? 因為沒有推動力? 因為太多事要去忙? 因為失敗? 其實甚麼也不是, 原因只有一個 – 藉口.
令我忽發其想的, 是源於兩位好朋友, 兩位令我十分羨慕和值得學習的朋友—Lemon和Maggie.

與他們閒聊之間, 會在不知不覺間發現了許多新鮮事. 雖看似微不足道, 但卻不其然影響了我.

Lemon為所愛的人努力, 向目標不斷前進. 過程並不可說 “萬事順利”, 卻開始有 “開花”的跡象, “結果”是必然的. 還有對許多事物的體法, 也值得令我再深思.

Maggie對工作認真的態度, 使我感到慚愧. 她教暁我儘管對現在的工作有諸多不滿或不喜歡, 也要盡一切令自己去喜歡這一份工作. 因為不喜歡, 又甚能把工作做好? 她能夠做到自己的 “dream job”, 並非一朝一夕的事. 當她做著自己不喜歡的工作時, 也盡量去喜愛那一份工作.

別人做到的, 我又豈有做不成的道理 ?

由現在起, “我要努力向上, 不枉諸君寄望” (也不枉自己的寄望)

我愛你

己記不起別人親口對我說"我愛你"是何時的事了...是何時呢?
但無論如何, 今天卻聽到這句久違了的說話.

當我的朋友特意打電話對我說"我真係好愛你"時, 一刹那間, 腦中一片空白.
我時常對別人說"我愛你", 但自己卻忘記了聆聽這一句說話的喜悦感覺.

"我愛你"是一句神奇的句子, 會令聆聽者感到講者有多重視自己. 聆聽者更會感到開心愉快喜悅和幸福.

為甚麼大家也不會對自己喜歡的人說這一包話? 這句話不只是對伴侶, 不論是家人或朋友也應該說出口的.

我愛你!!

謝

事件己發生了差不多2個月, 心情亦漸漸平伏下來.
時間慢慢地撫平我的傷口, 我的人生以十分緩慢的速度回去他的軌跡.
對他, 心裏有無限的懷念掛念, 可是, 必須學會收藏起來 但許多時候, 為要控制自己的腦袋不去想念, 而弄得自己筋疲力盡, 感到身心疲累.

因為自己的事, 令到四周的朋友十分擔心又或打亂了他們的正常生活. 真是....

lemon: 被我打擾的次數, 她是眾多朋友之冠. 她不斷苦口婆心地勸我又或鼓勵我, 我想有許多時 候, 真的把她氣得半死. 但沒有她, 我想我會死得好慘.....

小白 : 每一次我心情低落時, 他總能令我發笑. 多謝他的笑話. 還有遠洋叫人照顧我.

火柴 : 在我最低落的時候, 她逼我食飯陪我談天, 還對我說" I LOVE YOU". 在她情緒低點時, 也不忙關心我.....

Jess : 我想我真的把她嚇壞了. 謝謝她看著我哭了接近6小時.

哥哥 : 他對我的關心, 令我感到自己十分幸運, 儘管我從前曾如此對他

Eric : 知道他擔心我, 但又知我乜都唔會聽入耳. 他只能為我乾著急. 對不起!!

yeeyi: 她可憐地要走一次堂陪伴我, 還要聽我吐苦水

Irene: 心理學家朋友, 果然名不虛傳

高amy: 一個陪我笑的傻婆, 十分喜歡和她坐在尖東海旁聊天

winky : 多謝她對我的諒解, 讓我發洩自己的感情

Chanwey & Sherphy : 雖不在我身旁, 但卻通過電話和咭來關心我.

Cyrus : 護士妹妹給我適當的治療

Lisa : 陪我做yoga, 食飯. 外冷內熱, 正!!!

方飽 : 陪我食lunch, 安慰愛哭的我. 愈來愈喜歡她

Noel : 請我飲酒, 謝!

Betty : 儘管十分忙, 仍不斷告訴我我會沒事.

Kim: 我知關心一個人, 才會話一個人.

除了朋友, 還有家人. 4位家姐的安慰, 妹妹和醜醜的陪伴, maymay的傻笑和爸媽的關懷.

因為如此, 我才可以向"沒事人"邁進一步.

想通??

摘錄自朋友的一段文章:

心死?
不知道是否真有死心這回事
似乎這是有可能的事
似乎眷戀過去的後果
只不過代表重復過去的錯誤
反反復復永遠陷溺於輪廻之中

求不得在心理層的求不得之苦
若果認同愛情不純為佔有更有無私的施予
以成全對方則愛與被愛的複合關係
是求之不得之苦最深刻的描繪

人生苦先於樂佛家稱現實世界為俗情世間
內中就是充滿了苦
一切都是留不住人
愈在其中追求只會愈受貪嗔癡所負累

人真的能把握到不變的快樂嘛?

可能有人因此而及時行樂
不錯
如果這刻有自以為把握得到的快樂
請珍惜但當它
飄走時當明白這是人生所必然的

這一切對人來說似乎是考驗
以及磨練是過程多於結果

人生的意義是什麼
人是什麼人

有理性善性
在人生的過程
去突現自己作為人之性

簡約之殷海光
所謂人禽之辨

如果這樣的話這應該不是心死
反而更加切合佛家而言
到逹彼岸之寂靜

奇怪的感覺

今天天氣晴朗, 太陽高高掛.

不知是否受太陽的影響, 今天的心情已平靜了不少.
胃的毛病及深呼吸的次數也好像減少了許多.
想起他, 心和胃還是會抽一抽, 但很快便會沒事.

是我的心已死, 對他再沒有感覺嗎?

答案:不是.
更反之有一種十分奇怪的感覺…

當我不斷對自己說他已不再鐘意我, 他已有女朋友的同時

這一刻的真正感覺卻是…

過去一個月所發生的一切變得模糊. 而事實上, 我兩只是分開各自生活一段或長或短的時間, 讓相方去過一段時間的單身生活, 感受一下沒有對方的日子. 我想是一個考驗吧! 但我們會跨過這個考驗. 不久的將來, 我們成長了, 更學會去珍惜身邊的人時, 便是適當的時間來臨, 我們會再走在一起去開展另一段生活.

我的感覺是真的嗎?

阿牛

阿牛

不能回頭　多年前早明言不能回頭

可恨在是我這一頭蠻牛

幾年來無法侍候　才和我分手

成婚之前一刻才趕到

難得你來通報才知道

往日共你追憶永遠是好

怎能預計似這般難共你同諧共老

你話只需肯做　差一剎　與我拾回舊好

不甘心　尤其這新婚　

就像玩犧牲想過搶新娘　我差點講真

歷史一刻早已將舊伴侶轉送別人

我說　別傷心　仍能恰當大方去做人

約定日後你若和他相分

拿來用你尚有餘的惻隱　憐憫

我自身的不幸　不緊要　約

到明年來生

不甘心　人人不開心　

尤其這新婚　失去我身份　

不甘心　明明不開心　

就是不甘心　不過我肯等　

等一生都等

這都好　自小想拿到的全得到

如今我求不到才知道

我命運裡雖則當你是寶

天涯尚有更多的好情人仍然未抱

要這麼的慘酷　他不要　

我再拾回舊好

一頭蠻牛　闖情場竟成為一頭蠻牛

慘淡在是我知不能回頭

欺騙我能約定未來回頭　我是牛我是牛

歌曲反映心情, 心情如何便會喜歡那一首歌曲
儘管希望聆聽一些令自己開心快樂的歌曲, 但當“阿牛”進駐我的耳朵後, 他便不願再徹離.
整天不是唱“阿牛”, 便是替“阿牛”吹口哨.

“停啦!停啦!你並不如歌曲主角般可憐! 不用把自己弄得如斯可憐, 好嗎?”
這是應該有的想法, 奈可心中卻認為自己雖不如歌曲主角般可憐, 但卻有同病相憐之感. 對號入座, 心知不該但卻躲避不了.

這都好　自小想拿到的全得到

如今我求不到才知道

我命運裡雖則當你是寶

天涯尚有更多的好情人仍然未抱

要這麼的慘酷　他不要　我再拾回舊好

和一位朋友談起, 才發覺自己從小我便甚麼都有, 因此養成了不懂如何去珍惜自己所擁有
特別是愛, 家人的無限量支持和朋友的包容, 令我不會去對別人好(不論對朋友甚或前男友), 原因是我不怕或從沒想過會失去.
所以, 當我求不到他時, 才知世界原來是這樣的.

為甚麼這麼遲才學會珍惜!!!!

為甚麼要痛過才學會珍惜!!!!

為甚麼要失去才知曾擁有!!!!

點解................

願我可以學會放低你

PERRY,

願我可以學會放低你

任我出去任我飛
遊蕩兩日又重踏這地
沒有牽掛就會死
難道我靈魂被你收起
自己都管不了自己
太多錯誤經已因你起
我都知　再找你
連幸福都要放棄

其實你有多好　到別處碰不到
至令我重返這條路
臨近晚節不保　卻行到這一步
難道天空海闊再無芳草

＊願我可以學會放低你　就讓我重頭來過物色新知已　
望著你的臉如山水一般優美　
要走的我　總企在原地　
願我可以絕到踢走你　但是我如何能拒絕張開的臂　
自問我可以贏你　但喜歡輸給你　
猶像你親於我自己　
我怎可以　一刀切下來　親手　傷你

其實你有多好　到別處碰不到
美麗到危險的程度
臨近晚節不保　卻行到這一步
沿路的山丘已化成焦土

REPEAT＊

我只可以　將心割下來　親手　給你



過了一天, 心情已平伏了少許.
總會不時不小心地想起你...當想起你時, 胃便會立刻抽痛起來. 到這個時候, 我便會深呼吸, 喝一大口暖水令自己再次平靜下來. 但5分鐘後, 胃又會再次抽痛起, 總是如此循環不息......

要放低你, 並不容易.
已有朋友教我許多不同的方法去想你少一點,令自己好過一點....我正在努力學習當中.

但願我真的學會放低你.
當我想起你, 胃不再痛時.....

希望你開開心心, 快快樂樂.
再見時, 我和你已是朋友.

JOYCE

一切都真正完了

今天早上, 約PERRY而SEND他一個MESSAGE, 但他的回覆竟如下:

"其實你不必對我咁好, 又其實我已經有新女朋友. 他未必是最後一個, 也會有下一個"

我整個人呆了, 然後只是不斷哭....
我打電話給他問他為甚麼, 一個十分傻的問題.
我問他是不是我做甚麼也沒用, 他的答案是"是"
我問他點識, 他說上星期朋友的朋友來的..
我問他鐘意他嗎, 他又說"咁又唔係"...
我再問他你是真的對我一D感覺都冇, 他說冇.

我同佢講過, 同自己講過, 只要他有另一個女朋友, 我便會放手.
但原來我少看了這個消息對我的震撖.
我一直相信他和我分手, 除了不再鐘意我外, 更因他希望自己一個人.
當他告訴我他的心已另有所屬, 我的心如刀割....
我不相信這是一個事實...但又可以如何??
真的, 我除了祝福他和自己心痛外, 還可以做甚麼.
假的, 他要用這個謊言去騙我, 他和我要一刀兩斷的決心如此堅定, 我又可以做甚麼?

我真的不相信他的心轉變得如此地快....
但我.....正如朋友說我對自己也不甚了解, 更可況是一個只認識三年的"男朋友"..

當我首次願意全心對待一個人, 得到這個結果.
以後............我還有勇氣再去面對下一個嗎? 我還有下一個嗎?

我..........................

捐血

因為出外買眼藥水的原故而於下午3時半左右去WATSON'S.
而WATSON'S 門口剛好停了一輛損血車, 爭扎了一會便上車損血去. (爭扎的原因是那時是工作時間呀!!!). 上車填表格時發現鄰坐女子的衣服十分眼熟, 原來是......我的二家姐!!!! 我地兩姐妹都係在工作時間去捐血, 真係心靈相通!!!

捐血過程無甚特別, 只是護士姐姐話我的血流得好慢叫我下次捐血前記住飲多D水.....(而我同一時間亦抱住焦急趕回公司的心情)

捐完立刻回公司, 在上公司前再給一個電話俾DELIA.
佢一聽到電話, 就問我做乜善事但又唔開電話(因為我捐血前打電話給她話我去在做善事, 之後我便被要求關掉電話的電源), 佢地仲以為我做乜善事做到被人呃在...好鬼擔心想報警．DELIA仲話我身體又唔好, 好心唔好學人捐血啦...等等
返到公司後, DELIA再話....叫我以後唔好再捐血啦, 又話我個嘴唇都白埋, 又話假如我做善事做到唔見在佢唔知點同我爸爸媽交待等等...而我, 當然係不斷地傻笑啦....

但我諗我都係一定會不聽delia的忠告, 再捐血.

等....

當我決定去等他時, 10個人之中有9個半都叫我不要再傻下去.

但等一個人真的便等如傻?
儘管所有人都覺得是, 但我自己不認為便可了....
因為我是為自己而活而非為別人而活.

又有人説, 以我的性格推斷, 當我等一段時間後便不會再等下去, 因為心已變.
我希望自己只喜歡鐘意他一人. 我害怕失去對他的感覺...
若順其自然, 結果如此...我又有何話可說....

但此刻我對他的感情是真實的, 並非因為和他分開才出現...

現在的我, 幼稚, 不聆聽別人的說話, 不用腦去思考, 執著, 口不對心, 怕受傷害....
因為和他分開, 我終於願意去面對, 去作出改變.
改變又談可容易? 需要的是時間和決心.
但有人提醒我, 改變是為自己並非為他.....

知道, 遵命!!

為什麼....

圍繞在我的腦海中, 在我的心中, 始終只有一件事, 一個人.....

在沒有這件事發生之前, 我會不斷對自己說"儘管和另一個人分開了也不用怕, 因為世上男人多的是, 不用為一個男人傷神" 但當自己身在其位, 才知道是另一回事.

晚上在找尋東西時, 發現了幾封他給我的信. 我以為自己己將它們全部收好了, 但竟有漏網之魚....

看到他給我的信, 才知道他對我曾經有多喜歡, 鐘意....
不知從何時開始, 不再相信他是喜歡我的....
不知從何日開始, 他開始感覺不了我對他的感情.....
不知從那一分鐘開始, 他不再如從前般喜歡我......
不知從那一秒鐘開始, 我始知他是不可或缺的....

但我現在知道, 他在我的心目中有多重要.

是我太蠢?太鈍? 全部也不是....
只是我不願用耳去聽, 用腦去想....
也拒絕承認自己已被另一人深深的吸引住....

我不斷對別人說有多羨慕別人對另一個人的感情有多深, 希望自己也是其中一人.
也不斷告訴別人找一個自己鐘意對方, 多過對方鐘意自己的人是幸福的.
但我卻沒有告訴任何一個人, 包括自己, 假如以上的情況出現, 主角是十分容易受傷害的.

就因為怕受傷害, 我收起了自己對一個人真正的感情.
但最可笑的是, 我自己竟不自知....
對他如是, 對朋友亦如是....

為什麼.........為什麼........

分手

和他分手只是4天的時間, 但日子卻十分的不好受.
第一次真正知道自己有多喜歡這一個人, 自己也感到十分意外.

分手的第一天哭得死去活來, 呼天嗆地. 不斷地找朋友聽我的哭聲, 同一時間亦把他們嚇至不知所措. 我亦吃下十分spicy的青木瓜沙律去折磨自己.

分手的第二天, 仍是不斷地哭, 但情況已比昨天好. 因為在家感到好辛苦, 便出外和朋友訴苦和吹水.

分手的第三天, 淚已少了許多. 但看到每一樣東西也會想起他. 同一時間, 發覺鐘意一個人是只希望他開心快樂. 晚上到朋友家中睡以打發難過的時間

分手的第四天, 亦即今天 . 聽朋友的話, 自己亦想過, 己下了決定. 不知是對還是錯. 但正如朋友仔說, 最差的時候已是現在, 可不隨心意而行. 最大不了亦只不過是再哭一場, 最後還是會康復的.

分手, 令我發覺自己有多喜歡一個人, 和朋友對我真的很好.

旅行

我現正身處英國, 與香港相距甚遠....

出發前, 已是"未出發先興奮"了約有半年之久...

但當身處目的地(雖然現在只是中途站, 目的地是東歐), 卻有另一番體會和感想

英國的建築與香港大不相同, 到處也是一片維多利亞式的建築, 每次見的感覺也是"十分漂亮!".
步行街上, 感到寫意, 寧靚和舒服而不是開心和興奮. 幸運地居住在一位好朋友的家裏, 令我可在異地過生活, 而非只做一個旅客.
觀光令我看到更多不同的東西, 但最令我感到難忘的是寄住在朋友家裏, 另我對這一位朋友的了解好像多一點點.

和他已相識了超過十年, 但相熟卻是這1, 2年的事. 平常他總擺出一副吊兒郎當的樣子, 說話沒有一句是正經的, 只是不斷地褒貶身邊的每一個人(心和口是否同一句, 必須要親耳聽過才知了), 也會不斷拿別人開玩笑. 但經過幾天的相處, 發現他對別人的好, 是在不知不覺之間流露並不明顯. 真的多謝他讓出他的最愛--床和被給我, 而他自己不斷地吸"地氣" (雖然他不斷地抱怨, 但我想他是"樂意"的). 多謝他為我親自弄英式早餐. 還有當我十分無頼地不斷叫肚餓但卻不願起床時, 他先為我弄了一份可口的三文治. 又會在十分疲倦時仍和我到處觀光, 儘管他己去了無數遍.

沒有他, 我想英國的對我來說是沒有意思的.

明天會出發到布拉格. 希望又會有另一種體會.

注: 在英國的每一天也是晴天, 真係好彩!!!

平淡

為甚麼每次的日記開頭, 總是想說”時間過得真係快”…..只因為…時間真的又在我身邊悄悄地流走了…..

沒有發生大事, 已是一件好事, 而小事也亦不提也罷.

但轉變, 是大事還是小事?

從前的我十分貪玩, 只要一通電話, 無論身在何處, 也會飛奔出去玩樂一番. 星期五外出也好像是理所當然, 不外出便沒有了人生樂趣.
想起來也感到十分可笑…
可能真的太疲倦了, 我現在竟會拒絕別人的邀請而回家休息或看電視. 家庭亦漸漸追趕上了朋友在我心中的位置. 當然我並不是自閉兒, 只是變得有一點”心歸”罷了.

有一些小事, 既在腦中突然出現便略提一下吧.

1. 公司搬了, 地方雖然細了但因為地方”光猛” 所以感覺比以前舒服.
2. 星期三的清明節公眾假期, 一口氣由早上8點至下午4時看了4套電影. (一球成名—goal, 情來算盡愛—proof, 非常青春期和引人入性—Kinsey)
3. 我會在月尾到歐洲2個星期.
   
   平淡的生活亦只可以有平淡的日記
   

最佳損友

日記己差不多變成我的月記了!!
上一次的日記而是1月18日的事, 時間又在我身邊不知不覺地流走.....

eason的"最佳損友", 是我近日的最愛. 歌詞正正道出了我這幾年在"朋友"這件事上面的感覺.

朋友　我當你一秒朋友　朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首　懷緬　時時其實還有
朋友　你試過將我營救　朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手　不竟難得有過最佳損友
從前共你　促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久　別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙　即使相處到　有個裂口
命運決定了　以後再沒法聚頭　但說過去　卻那樣厚
＊問我有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇　
為何舊知己　在最後　變不到老友　
不知你是我敵友　已沒法望透　被推著走　跟著生活流　
來年陌生的　是昨日　最親的某某＊
生死之交當天不知罕有　到你變節了　至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅　一起走到了　某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　位置變了　各有隊友
REPEAT＊
早知解散後　各自有　際遇作導遊
奇就奇在接受了 各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流
嚴重似情侶　講分手
有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友　或者自己　早就想動頭
來年陌生的　是昨日　最親的某某
總好於那日我沒有　沒有　遇過某某

我想有許多人也對這首歌有所體會.
我不開心, 但亦明白朋友有些時候便是這一回事
十分羨慕對這首歌沒大感覺的人, 只是無奈某部份的我卻被這首歌深深感動了

一年之始的一月

2006年已過了18天還有347天, 但亦可說成只剩347天.

一年之始, 當然為自己定下了大計:(儘管稱之為大計, 對許多人來說也許是十分無聊也說不定)

1. 要考好日語1級能力試
2. 好好讀完diploma
3. 盡力找一份marketing的工作
4. 去捷克旅行(好大機會會於4月成行, 哈哈)
5. 還清所有債項 (這機會亦好大)
6. 讀西班牙文
7. 對家人好d (特別是爸爸媽媽)
8. 要keep fit (但最慘係愈想keep fit愈想食...死啦!!!)
9. 對朋友和男朋友好d.
10. 不再記住別人的不是(很難, 因為已根深蒂固. 但我會努力的!!)
11. 早睡早起(因為要身體好和趕走黑眼圈)
12. 多做運動

最重要是每一天也不枉過!!! 要盡情快樂, 開心, 問心無慚

一年之始有計劃, 但亦有不辛的事情發生

醫生初步斷定爸爸開始有老人痴呆症. 其實我和姐姐已懷疑了好一段日子, 我倆一邊說要幫爸爸排期看老人科一邊卻又因為太忙(只不過是藉口)便不了了之. 直至上星期爸爸半夜3點出門到美心排隊飲茶, 有些時候會半夜哭, 心情十分暴躁等. 我們便知道不能再拖了. 而星期日, 爸爸更肚痛而入了急症室, 幸好安然無樣, 醫生更寫紙轉爸爸到老人科.

正如醫護人員說, 爸爸已有90歲, 但還能自己去買飯行街沒有大病, 已經算不錯了. 儘管有老人痴呆, 年紀已如此老邁也算萬幸. 我和家人也有這種想法!! 所以我已決心一定要好好控制自己的情緒, 不再胡亂發脾氣. 就算爸爸有多無理取鬧也不和他計較. 說易做難, GOD BLESS ME!!