等....

當我決定去等他時, 10個人之中有9個半都叫我不要再傻下去.

但等一個人真的便等如傻?
儘管所有人都覺得是, 但我自己不認為便可了....
因為我是為自己而活而非為別人而活.

又有人説, 以我的性格推斷, 當我等一段時間後便不會再等下去, 因為心已變.
我希望自己只喜歡鐘意他一人. 我害怕失去對他的感覺...
若順其自然, 結果如此...我又有何話可說....

但此刻我對他的感情是真實的, 並非因為和他分開才出現...

現在的我, 幼稚, 不聆聽別人的說話, 不用腦去思考, 執著, 口不對心, 怕受傷害....
因為和他分開, 我終於願意去面對, 去作出改變.
改變又談可容易? 需要的是時間和決心.
但有人提醒我, 改變是為自己並非為他.....

知道, 遵命!!

為什麼....

圍繞在我的腦海中, 在我的心中, 始終只有一件事, 一個人.....

在沒有這件事發生之前, 我會不斷對自己說"儘管和另一個人分開了也不用怕, 因為世上男人多的是, 不用為一個男人傷神" 但當自己身在其位, 才知道是另一回事.

晚上在找尋東西時, 發現了幾封他給我的信. 我以為自己己將它們全部收好了, 但竟有漏網之魚....

看到他給我的信, 才知道他對我曾經有多喜歡, 鐘意....
不知從何時開始, 不再相信他是喜歡我的....
不知從何日開始, 他開始感覺不了我對他的感情.....
不知從那一分鐘開始, 他不再如從前般喜歡我......
不知從那一秒鐘開始, 我始知他是不可或缺的....

但我現在知道, 他在我的心目中有多重要.

是我太蠢?太鈍? 全部也不是....
只是我不願用耳去聽, 用腦去想....
也拒絕承認自己已被另一人深深的吸引住....

我不斷對別人說有多羨慕別人對另一個人的感情有多深, 希望自己也是其中一人.
也不斷告訴別人找一個自己鐘意對方, 多過對方鐘意自己的人是幸福的.
但我卻沒有告訴任何一個人, 包括自己, 假如以上的情況出現, 主角是十分容易受傷害的.

就因為怕受傷害, 我收起了自己對一個人真正的感情.
但最可笑的是, 我自己竟不自知....
對他如是, 對朋友亦如是....

為什麼.........為什麼........

分手

和他分手只是4天的時間, 但日子卻十分的不好受.
第一次真正知道自己有多喜歡這一個人, 自己也感到十分意外.

分手的第一天哭得死去活來, 呼天嗆地. 不斷地找朋友聽我的哭聲, 同一時間亦把他們嚇至不知所措. 我亦吃下十分spicy的青木瓜沙律去折磨自己.

分手的第二天, 仍是不斷地哭, 但情況已比昨天好. 因為在家感到好辛苦, 便出外和朋友訴苦和吹水.

分手的第三天, 淚已少了許多. 但看到每一樣東西也會想起他. 同一時間, 發覺鐘意一個人是只希望他開心快樂. 晚上到朋友家中睡以打發難過的時間

分手的第四天, 亦即今天 . 聽朋友的話, 自己亦想過, 己下了決定. 不知是對還是錯. 但正如朋友仔說, 最差的時候已是現在, 可不隨心意而行. 最大不了亦只不過是再哭一場, 最後還是會康復的.

分手, 令我發覺自己有多喜歡一個人, 和朋友對我真的很好.

旅行

我現正身處英國, 與香港相距甚遠....

出發前, 已是"未出發先興奮"了約有半年之久...

但當身處目的地(雖然現在只是中途站, 目的地是東歐), 卻有另一番體會和感想

英國的建築與香港大不相同, 到處也是一片維多利亞式的建築, 每次見的感覺也是"十分漂亮!".
步行街上, 感到寫意, 寧靚和舒服而不是開心和興奮. 幸運地居住在一位好朋友的家裏, 令我可在異地過生活, 而非只做一個旅客.
觀光令我看到更多不同的東西, 但最令我感到難忘的是寄住在朋友家裏, 另我對這一位朋友的了解好像多一點點.

和他已相識了超過十年, 但相熟卻是這1, 2年的事. 平常他總擺出一副吊兒郎當的樣子, 說話沒有一句是正經的, 只是不斷地褒貶身邊的每一個人(心和口是否同一句, 必須要親耳聽過才知了), 也會不斷拿別人開玩笑. 但經過幾天的相處, 發現他對別人的好, 是在不知不覺之間流露並不明顯. 真的多謝他讓出他的最愛--床和被給我, 而他自己不斷地吸"地氣" (雖然他不斷地抱怨, 但我想他是"樂意"的). 多謝他為我親自弄英式早餐. 還有當我十分無頼地不斷叫肚餓但卻不願起床時, 他先為我弄了一份可口的三文治. 又會在十分疲倦時仍和我到處觀光, 儘管他己去了無數遍.

沒有他, 我想英國的對我來說是沒有意思的.

明天會出發到布拉格. 希望又會有另一種體會.

注: 在英國的每一天也是晴天, 真係好彩!!!