夢.....

夢......
大部份人夢醒後也忘記了夢的內容.
少部份人夢醒後不能忘記夢的內容.
想必是一個美夢或是一個惡夢.
而我, 在上星期得到了2個令我不能忘懷的惡夢, 2個夢的主角也是他.

夢境一
我打電話給他, 電話先後飛去了2處不同的留言信箱. 但不知為何, 電話最後再發出打通電話的"do, do"聲. 有人接電話了 !! 當我聽到"喂", 發覺電話的另一端傳來一把女聲. 夢中的我呆了! 那位女孩子問 "你是joyce嗎? 我是perry的女友, 我個名叫阮清". 聽到名字後我便醒了, 亦再睡不了.

夢境二
perry突然瘋狂拍打我的房門. 給他開門後他便立刻衡進來, 氣急敗壞地對我說"死啦!". 我問發生甚麼事. 他説"我攪大了佢個肚" 我立刻想嘔吐胃立刻抽動, 我並大叫"我不是叫你不可以和我以外的女仔上床咩!!" 十分傷心, 我哭了, 我接受不了...... 當我醒來時, 我還是在哭. 我是哭至從夢中醒過來.

我仍十分記掛住他.
看到朋友成雙成對, 但願他便在我旁與我結成一對.
但願與我結伴同遊的是我心中的他

再見....

在個多星期前, 得悉他會出席朋友間的聚會, 心情並沒有大幅的波動. 但因懷疑自己或會臨陣退縮, 故此一直沒有答應朋友的邀請.

當天晚上, 若不是朋友的堅持, 我想已轉身離開. 原因自從約會當天早上已感到十分緊張, 到達飯店門前, 更有一種不知所惜的感覺. 可憐的胃再一次抽動, 希望再見但又害怕再見的情緒湧上心頭. 鼓起勇氣步入飯店, 不出5秒已從他的背部辨認出他就是他.
再見的一剎, 百感交集. 我倆互相向對方微笑打照呼, 然後便各自與朋友們閒聊.
眼神多次不經意的碰上, 但我卻立刻避開. 太明顯了, 但我真的不知該如何做.
我害怕他從我的眼神中讓他看到我對他的留戀.
我多麼希望自己可以和其他朋友一樣與他有一段自然的對話. 但我不知如何和他開始對話, 因為太遠了......
整晚, 只向他問了3條普通的問題, 亦是我倆整晚的"對話"

我知道自己的舉動並不自然, 因為他在.
但我並非討厭他, 不想見他. 我只是害怕不能自拔地繼續愛他, 掛念他.

可是晚飯的當晚, 他已成為了夢中的男主角.

爸媽, 對不起

這2張照片, 是今年的某一天到山頂遊玩時拍下的
上圖:妹妹和爸爸
下圖:我和媽媽

不知從那一天開始, 時常也賴在朋友的家不願離開.
他的家已逐漸成為了我的第二個家.
對於少見了家人, 特別是爸媽, 心裏真的有嚴重的歉意. 口裏常說自己有多麼多麼的愛他們, 但"玩"卻總是跑在他們之前的位置.
我總是自私地認為他們會在家等待我陪伴他們, 而事實上是他們在陪伴著我.
爸媽對我無私的愛, 我真的十分感激. 因為我知道, 得到他們的愛護並非是必然的事.
我會慢慢調較自己的生活, 使其回覆正常的狀態.

思前想後

一個message, 令我有此想法.
"做每一件事, 也必須要想清楚, 因為每一個舉動或會對別人有所影響."


從小到大, 做事也沒有經過深思熟慮.
因為自我的原故, 儘管對他人有或多或少的影響, 我均不會理會.
"我的感覺/感受才是最重要的"是我一貫的想法.

如昨天晚上到朋友家麻雀耍樂, 朋友的男友不滿我喝益力多的方法.
在發生之初, 我的確有少許不滿 . "為甚麼喝益力多也要聽你的."是我的第一個反應.
假如此事發生在從前, 我一定和他周旋到底.
但現在, 我卻想, 只要作出少少改變, 或只需要在某一個地方不幹某一些令人感到不開心的事, 遷就一下又何妨? 除了開初的口舌之爭, 到最後並沒有放上心頭, 只是一笑置之.

而messagae一事亦一樣, 我並不希望破壞大家一起玩樂的和諧性.
甚也想不到一個少少的舉動, 也會令別人會有如此不同的想法.
假如會令別人感到意外/不自然/核突的感覺, 我必定會收歛.

因為自我而為他人帶來不快, 並非本人所願.

忙碌

上星期六到大浪灣的大合照. 當天天氣晴朗, 小白和恆仔也曬傷了 ~''~


在過去的兩星期, 生活十分忙碌.
看軟硬演唱會, 商台的黃金十年演唱會, 遊船河, 學潛水, 上堂, 朋友見面, 陪伴家人, 小白的短暫留港...... 一切一切也令我感到時間飛逝.

我必須要重新安排自己的時間, 不要再把各項活動和約會如沙甸魚罐頭般強塞在一段時間內. 我希望自己有更多的時間去學習烹飪(和媽媽一起煮晚飯), 為12月的日本語能力試努力, 還有用更多的時間陪伴家人(特別是雙親).

從朋友和家人口中得知自己喜歡把活動排得滿滿的.
如上星期, 在小白的飯局前, 我獨自一人到理工游泳半小時. 經理聽見後立即問我何需如此趕時間, 不可以明天才做嗎? 還說我一天的活動安排, 是她2天的量.

另一方面, 我時常安排自己可於一段時間內陪伴多人, 但因此令自己並沒有專心與共渡的人相處.
如以前和PERRY拍拖便曾試過早上和他去坪洲, 晚上又趕去和朋友看戲. 我為可不好好和PERRY共渡一天, 再找另一天和朋友看戲? 沒有匆忙, 一切也慢慢來, 好好享受每一刻.

慢活, 是我希望過的生活.
好好的感受生命中的每一刻...
可是, 當我翻開記事薄, 發現接著的九月生活, 離慢活還有一段距離......

對號入座

是哥哥拍攝的, 我十分喜愛的照片之一


人總喜歡對號入座, 我亦然.

只要切合當時的心情, 無論是歌詞, 散文, 甚至只是旅遊文章, 也可令我亂想一通.

看到了介紹西班牙的文章, 會想起當時曾說和他一定要去此地. (因是他其中一個喜歡的歐洲國家)
看到了介紹喀比, 馬爾代夫和菲律賓, 會想起我倆曾說要一起去享受陽光與海灘.
看到了介紹青藏拉刹, 會想起他曾說來年希望去.
還有介紹麗江的, 一個他曾去並向我推介的一個地方.
今天看<明周刋>副刋, 還發現了法國梨酒Porie的英文名字便是Perry.

為甚麼會如此?

其實一切只是巧合, 沒有特別意思, 只是我想得太多.......這點我是知道的.

抄錄自朋友的blog

可口可樂總裁曾說：
我們每個人都像小丑，玩著五個球
五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂
這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作
另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

我要好好保護玻璃球, 不可因別的事而使他們陷入危機.

想

(左:MAGGIE, 右:LEMON)

許多想做的事, 但為甚麼總是提不起勁?
因為天氣太炎熱? 因為太懶散? 因為沒有推動力? 因為太多事要去忙? 因為失敗? 其實甚麼也不是, 原因只有一個 – 藉口.
令我忽發其想的, 是源於兩位好朋友, 兩位令我十分羨慕和值得學習的朋友—Lemon和Maggie.

與他們閒聊之間, 會在不知不覺間發現了許多新鮮事. 雖看似微不足道, 但卻不其然影響了我.

Lemon為所愛的人努力, 向目標不斷前進. 過程並不可說 “萬事順利”, 卻開始有 “開花”的跡象, “結果”是必然的. 還有對許多事物的體法, 也值得令我再深思.

Maggie對工作認真的態度, 使我感到慚愧. 她教暁我儘管對現在的工作有諸多不滿或不喜歡, 也要盡一切令自己去喜歡這一份工作. 因為不喜歡, 又甚能把工作做好? 她能夠做到自己的 “dream job”, 並非一朝一夕的事. 當她做著自己不喜歡的工作時, 也盡量去喜愛那一份工作.

別人做到的, 我又豈有做不成的道理 ?

由現在起, “我要努力向上, 不枉諸君寄望” (也不枉自己的寄望)

我愛你

己記不起別人親口對我說"我愛你"是何時的事了...是何時呢?
但無論如何, 今天卻聽到這句久違了的說話.

當我的朋友特意打電話對我說"我真係好愛你"時, 一刹那間, 腦中一片空白.
我時常對別人說"我愛你", 但自己卻忘記了聆聽這一句說話的喜悦感覺.

"我愛你"是一句神奇的句子, 會令聆聽者感到講者有多重視自己. 聆聽者更會感到開心愉快喜悅和幸福.

為甚麼大家也不會對自己喜歡的人說這一包話? 這句話不只是對伴侶, 不論是家人或朋友也應該說出口的.

我愛你!!

謝

事件己發生了差不多2個月, 心情亦漸漸平伏下來.
時間慢慢地撫平我的傷口, 我的人生以十分緩慢的速度回去他的軌跡.
對他, 心裏有無限的懷念掛念, 可是, 必須學會收藏起來 但許多時候, 為要控制自己的腦袋不去想念, 而弄得自己筋疲力盡, 感到身心疲累.

因為自己的事, 令到四周的朋友十分擔心又或打亂了他們的正常生活. 真是....

lemon: 被我打擾的次數, 她是眾多朋友之冠. 她不斷苦口婆心地勸我又或鼓勵我, 我想有許多時 候, 真的把她氣得半死. 但沒有她, 我想我會死得好慘.....

小白 : 每一次我心情低落時, 他總能令我發笑. 多謝他的笑話. 還有遠洋叫人照顧我.

火柴 : 在我最低落的時候, 她逼我食飯陪我談天, 還對我說" I LOVE YOU". 在她情緒低點時, 也不忙關心我.....

Jess : 我想我真的把她嚇壞了. 謝謝她看著我哭了接近6小時.

哥哥 : 他對我的關心, 令我感到自己十分幸運, 儘管我從前曾如此對他

Eric : 知道他擔心我, 但又知我乜都唔會聽入耳. 他只能為我乾著急. 對不起!!

yeeyi: 她可憐地要走一次堂陪伴我, 還要聽我吐苦水

Irene: 心理學家朋友, 果然名不虛傳

高amy: 一個陪我笑的傻婆, 十分喜歡和她坐在尖東海旁聊天

winky : 多謝她對我的諒解, 讓我發洩自己的感情

Chanwey & Sherphy : 雖不在我身旁, 但卻通過電話和咭來關心我.

Cyrus : 護士妹妹給我適當的治療

Lisa : 陪我做yoga, 食飯. 外冷內熱, 正!!!

方飽 : 陪我食lunch, 安慰愛哭的我. 愈來愈喜歡她

Noel : 請我飲酒, 謝!

Betty : 儘管十分忙, 仍不斷告訴我我會沒事.

Kim: 我知關心一個人, 才會話一個人.

除了朋友, 還有家人. 4位家姐的安慰, 妹妹和醜醜的陪伴, maymay的傻笑和爸媽的關懷.

因為如此, 我才可以向"沒事人"邁進一步.

想通??

摘錄自朋友的一段文章:

心死?
不知道是否真有死心這回事
似乎這是有可能的事
似乎眷戀過去的後果
只不過代表重復過去的錯誤
反反復復永遠陷溺於輪廻之中

求不得在心理層的求不得之苦
若果認同愛情不純為佔有更有無私的施予
以成全對方則愛與被愛的複合關係
是求之不得之苦最深刻的描繪

人生苦先於樂佛家稱現實世界為俗情世間
內中就是充滿了苦
一切都是留不住人
愈在其中追求只會愈受貪嗔癡所負累

人真的能把握到不變的快樂嘛?

可能有人因此而及時行樂
不錯
如果這刻有自以為把握得到的快樂
請珍惜但當它
飄走時當明白這是人生所必然的

這一切對人來說似乎是考驗
以及磨練是過程多於結果

人生的意義是什麼
人是什麼人

有理性善性
在人生的過程
去突現自己作為人之性

簡約之殷海光
所謂人禽之辨

如果這樣的話這應該不是心死
反而更加切合佛家而言
到逹彼岸之寂靜

奇怪的感覺

今天天氣晴朗, 太陽高高掛.

不知是否受太陽的影響, 今天的心情已平靜了不少.
胃的毛病及深呼吸的次數也好像減少了許多.
想起他, 心和胃還是會抽一抽, 但很快便會沒事.

是我的心已死, 對他再沒有感覺嗎?

答案:不是.
更反之有一種十分奇怪的感覺…

當我不斷對自己說他已不再鐘意我, 他已有女朋友的同時

這一刻的真正感覺卻是…

過去一個月所發生的一切變得模糊. 而事實上, 我兩只是分開各自生活一段或長或短的時間, 讓相方去過一段時間的單身生活, 感受一下沒有對方的日子. 我想是一個考驗吧! 但我們會跨過這個考驗. 不久的將來, 我們成長了, 更學會去珍惜身邊的人時, 便是適當的時間來臨, 我們會再走在一起去開展另一段生活.

我的感覺是真的嗎?

阿牛

阿牛

不能回頭　多年前早明言不能回頭

可恨在是我這一頭蠻牛

幾年來無法侍候　才和我分手

成婚之前一刻才趕到

難得你來通報才知道

往日共你追憶永遠是好

怎能預計似這般難共你同諧共老

你話只需肯做　差一剎　與我拾回舊好

不甘心　尤其這新婚　

就像玩犧牲想過搶新娘　我差點講真

歷史一刻早已將舊伴侶轉送別人

我說　別傷心　仍能恰當大方去做人

約定日後你若和他相分

拿來用你尚有餘的惻隱　憐憫

我自身的不幸　不緊要　約

到明年來生

不甘心　人人不開心　

尤其這新婚　失去我身份　

不甘心　明明不開心　

就是不甘心　不過我肯等　

等一生都等

這都好　自小想拿到的全得到

如今我求不到才知道

我命運裡雖則當你是寶

天涯尚有更多的好情人仍然未抱

要這麼的慘酷　他不要　

我再拾回舊好

一頭蠻牛　闖情場竟成為一頭蠻牛

慘淡在是我知不能回頭

欺騙我能約定未來回頭　我是牛我是牛

歌曲反映心情, 心情如何便會喜歡那一首歌曲
儘管希望聆聽一些令自己開心快樂的歌曲, 但當“阿牛”進駐我的耳朵後, 他便不願再徹離.
整天不是唱“阿牛”, 便是替“阿牛”吹口哨.

“停啦!停啦!你並不如歌曲主角般可憐! 不用把自己弄得如斯可憐, 好嗎?”
這是應該有的想法, 奈可心中卻認為自己雖不如歌曲主角般可憐, 但卻有同病相憐之感. 對號入座, 心知不該但卻躲避不了.

這都好　自小想拿到的全得到

如今我求不到才知道

我命運裡雖則當你是寶

天涯尚有更多的好情人仍然未抱

要這麼的慘酷　他不要　我再拾回舊好

和一位朋友談起, 才發覺自己從小我便甚麼都有, 因此養成了不懂如何去珍惜自己所擁有
特別是愛, 家人的無限量支持和朋友的包容, 令我不會去對別人好(不論對朋友甚或前男友), 原因是我不怕或從沒想過會失去.
所以, 當我求不到他時, 才知世界原來是這樣的.

為甚麼這麼遲才學會珍惜!!!!

為甚麼要痛過才學會珍惜!!!!

為甚麼要失去才知曾擁有!!!!

點解................

願我可以學會放低你

PERRY,

願我可以學會放低你

任我出去任我飛
遊蕩兩日又重踏這地
沒有牽掛就會死
難道我靈魂被你收起
自己都管不了自己
太多錯誤經已因你起
我都知　再找你
連幸福都要放棄

其實你有多好　到別處碰不到
至令我重返這條路
臨近晚節不保　卻行到這一步
難道天空海闊再無芳草

＊願我可以學會放低你　就讓我重頭來過物色新知已　
望著你的臉如山水一般優美　
要走的我　總企在原地　
願我可以絕到踢走你　但是我如何能拒絕張開的臂　
自問我可以贏你　但喜歡輸給你　
猶像你親於我自己　
我怎可以　一刀切下來　親手　傷你

其實你有多好　到別處碰不到
美麗到危險的程度
臨近晚節不保　卻行到這一步
沿路的山丘已化成焦土

REPEAT＊

我只可以　將心割下來　親手　給你



過了一天, 心情已平伏了少許.
總會不時不小心地想起你...當想起你時, 胃便會立刻抽痛起來. 到這個時候, 我便會深呼吸, 喝一大口暖水令自己再次平靜下來. 但5分鐘後, 胃又會再次抽痛起, 總是如此循環不息......

要放低你, 並不容易.
已有朋友教我許多不同的方法去想你少一點,令自己好過一點....我正在努力學習當中.

但願我真的學會放低你.
當我想起你, 胃不再痛時.....

希望你開開心心, 快快樂樂.
再見時, 我和你已是朋友.

JOYCE

一切都真正完了

今天早上, 約PERRY而SEND他一個MESSAGE, 但他的回覆竟如下:

"其實你不必對我咁好, 又其實我已經有新女朋友. 他未必是最後一個, 也會有下一個"

我整個人呆了, 然後只是不斷哭....
我打電話給他問他為甚麼, 一個十分傻的問題.
我問他是不是我做甚麼也沒用, 他的答案是"是"
我問他點識, 他說上星期朋友的朋友來的..
我問他鐘意他嗎, 他又說"咁又唔係"...
我再問他你是真的對我一D感覺都冇, 他說冇.

我同佢講過, 同自己講過, 只要他有另一個女朋友, 我便會放手.
但原來我少看了這個消息對我的震撖.
我一直相信他和我分手, 除了不再鐘意我外, 更因他希望自己一個人.
當他告訴我他的心已另有所屬, 我的心如刀割....
我不相信這是一個事實...但又可以如何??
真的, 我除了祝福他和自己心痛外, 還可以做甚麼.
假的, 他要用這個謊言去騙我, 他和我要一刀兩斷的決心如此堅定, 我又可以做甚麼?

我真的不相信他的心轉變得如此地快....
但我.....正如朋友說我對自己也不甚了解, 更可況是一個只認識三年的"男朋友"..

當我首次願意全心對待一個人, 得到這個結果.
以後............我還有勇氣再去面對下一個嗎? 我還有下一個嗎?

我..........................

捐血

因為出外買眼藥水的原故而於下午3時半左右去WATSON'S.
而WATSON'S 門口剛好停了一輛損血車, 爭扎了一會便上車損血去. (爭扎的原因是那時是工作時間呀!!!). 上車填表格時發現鄰坐女子的衣服十分眼熟, 原來是......我的二家姐!!!! 我地兩姐妹都係在工作時間去捐血, 真係心靈相通!!!

捐血過程無甚特別, 只是護士姐姐話我的血流得好慢叫我下次捐血前記住飲多D水.....(而我同一時間亦抱住焦急趕回公司的心情)

捐完立刻回公司, 在上公司前再給一個電話俾DELIA.
佢一聽到電話, 就問我做乜善事但又唔開電話(因為我捐血前打電話給她話我去在做善事, 之後我便被要求關掉電話的電源), 佢地仲以為我做乜善事做到被人呃在...好鬼擔心想報警．DELIA仲話我身體又唔好, 好心唔好學人捐血啦...等等
返到公司後, DELIA再話....叫我以後唔好再捐血啦, 又話我個嘴唇都白埋, 又話假如我做善事做到唔見在佢唔知點同我爸爸媽交待等等...而我, 當然係不斷地傻笑啦....

但我諗我都係一定會不聽delia的忠告, 再捐血.

等....

當我決定去等他時, 10個人之中有9個半都叫我不要再傻下去.

但等一個人真的便等如傻?
儘管所有人都覺得是, 但我自己不認為便可了....
因為我是為自己而活而非為別人而活.

又有人説, 以我的性格推斷, 當我等一段時間後便不會再等下去, 因為心已變.
我希望自己只喜歡鐘意他一人. 我害怕失去對他的感覺...
若順其自然, 結果如此...我又有何話可說....

但此刻我對他的感情是真實的, 並非因為和他分開才出現...

現在的我, 幼稚, 不聆聽別人的說話, 不用腦去思考, 執著, 口不對心, 怕受傷害....
因為和他分開, 我終於願意去面對, 去作出改變.
改變又談可容易? 需要的是時間和決心.
但有人提醒我, 改變是為自己並非為他.....

知道, 遵命!!

為什麼....

圍繞在我的腦海中, 在我的心中, 始終只有一件事, 一個人.....

在沒有這件事發生之前, 我會不斷對自己說"儘管和另一個人分開了也不用怕, 因為世上男人多的是, 不用為一個男人傷神" 但當自己身在其位, 才知道是另一回事.

晚上在找尋東西時, 發現了幾封他給我的信. 我以為自己己將它們全部收好了, 但竟有漏網之魚....

看到他給我的信, 才知道他對我曾經有多喜歡, 鐘意....
不知從何時開始, 不再相信他是喜歡我的....
不知從何日開始, 他開始感覺不了我對他的感情.....
不知從那一分鐘開始, 他不再如從前般喜歡我......
不知從那一秒鐘開始, 我始知他是不可或缺的....

但我現在知道, 他在我的心目中有多重要.

是我太蠢?太鈍? 全部也不是....
只是我不願用耳去聽, 用腦去想....
也拒絕承認自己已被另一人深深的吸引住....

我不斷對別人說有多羨慕別人對另一個人的感情有多深, 希望自己也是其中一人.
也不斷告訴別人找一個自己鐘意對方, 多過對方鐘意自己的人是幸福的.
但我卻沒有告訴任何一個人, 包括自己, 假如以上的情況出現, 主角是十分容易受傷害的.

就因為怕受傷害, 我收起了自己對一個人真正的感情.
但最可笑的是, 我自己竟不自知....
對他如是, 對朋友亦如是....

為什麼.........為什麼........

分手

和他分手只是4天的時間, 但日子卻十分的不好受.
第一次真正知道自己有多喜歡這一個人, 自己也感到十分意外.

分手的第一天哭得死去活來, 呼天嗆地. 不斷地找朋友聽我的哭聲, 同一時間亦把他們嚇至不知所措. 我亦吃下十分spicy的青木瓜沙律去折磨自己.

分手的第二天, 仍是不斷地哭, 但情況已比昨天好. 因為在家感到好辛苦, 便出外和朋友訴苦和吹水.

分手的第三天, 淚已少了許多. 但看到每一樣東西也會想起他. 同一時間, 發覺鐘意一個人是只希望他開心快樂. 晚上到朋友家中睡以打發難過的時間

分手的第四天, 亦即今天 . 聽朋友的話, 自己亦想過, 己下了決定. 不知是對還是錯. 但正如朋友仔說, 最差的時候已是現在, 可不隨心意而行. 最大不了亦只不過是再哭一場, 最後還是會康復的.

分手, 令我發覺自己有多喜歡一個人, 和朋友對我真的很好.

旅行

我現正身處英國, 與香港相距甚遠....

出發前, 已是"未出發先興奮"了約有半年之久...

但當身處目的地(雖然現在只是中途站, 目的地是東歐), 卻有另一番體會和感想

英國的建築與香港大不相同, 到處也是一片維多利亞式的建築, 每次見的感覺也是"十分漂亮!".
步行街上, 感到寫意, 寧靚和舒服而不是開心和興奮. 幸運地居住在一位好朋友的家裏, 令我可在異地過生活, 而非只做一個旅客.
觀光令我看到更多不同的東西, 但最令我感到難忘的是寄住在朋友家裏, 另我對這一位朋友的了解好像多一點點.

和他已相識了超過十年, 但相熟卻是這1, 2年的事. 平常他總擺出一副吊兒郎當的樣子, 說話沒有一句是正經的, 只是不斷地褒貶身邊的每一個人(心和口是否同一句, 必須要親耳聽過才知了), 也會不斷拿別人開玩笑. 但經過幾天的相處, 發現他對別人的好, 是在不知不覺之間流露並不明顯. 真的多謝他讓出他的最愛--床和被給我, 而他自己不斷地吸"地氣" (雖然他不斷地抱怨, 但我想他是"樂意"的). 多謝他為我親自弄英式早餐. 還有當我十分無頼地不斷叫肚餓但卻不願起床時, 他先為我弄了一份可口的三文治. 又會在十分疲倦時仍和我到處觀光, 儘管他己去了無數遍.

沒有他, 我想英國的對我來說是沒有意思的.

明天會出發到布拉格. 希望又會有另一種體會.

注: 在英國的每一天也是晴天, 真係好彩!!!

平淡

為甚麼每次的日記開頭, 總是想說”時間過得真係快”…..只因為…時間真的又在我身邊悄悄地流走了…..

沒有發生大事, 已是一件好事, 而小事也亦不提也罷.

但轉變, 是大事還是小事?

從前的我十分貪玩, 只要一通電話, 無論身在何處, 也會飛奔出去玩樂一番. 星期五外出也好像是理所當然, 不外出便沒有了人生樂趣.
想起來也感到十分可笑…
可能真的太疲倦了, 我現在竟會拒絕別人的邀請而回家休息或看電視. 家庭亦漸漸追趕上了朋友在我心中的位置. 當然我並不是自閉兒, 只是變得有一點”心歸”罷了.

有一些小事, 既在腦中突然出現便略提一下吧.

1. 公司搬了, 地方雖然細了但因為地方”光猛” 所以感覺比以前舒服.
2. 星期三的清明節公眾假期, 一口氣由早上8點至下午4時看了4套電影. (一球成名—goal, 情來算盡愛—proof, 非常青春期和引人入性—Kinsey)
3. 我會在月尾到歐洲2個星期.
   
   平淡的生活亦只可以有平淡的日記