現在的我

自從有了另一個他以後, 生活變得不再一樣.
經過上一次的經驗, 今次我決定好好去對待這一個他.
認為不需要改變的地方, 我當然依然固我.
但有待改善的地方, 我便盡量去改變.
如: 減少夜歸, 學烹飪, 給他一點小驚喜, 多用正確的方法去表達自己, 不要為少事動怒甚至好好控制自己的情緒, 還有不要太在意小事和站在他的立場多想一點....等.

我每一樣東西也想做到, 因此而變得急燥.
不能達到心目中的目標, 便會對自己感到失望, 因而情緒低落.
和朋友談起此事, 他告訴我因為潘生, 所以我太急於作出改變.
而對自己要求太高, 亦並非一件好事.

我正在學習逐步作出改變, 不要求自己快, 只求有盎力做過.
希望慢慢增加自信心, 人便會真正開心起來.

愛情尚算得意, 工作也不錯.
雖然因為msn而被延長了一個月的試用期, 但最近工作量遠比從前多了, 感覺上也比較充實.
工作性質和以前的工作不大一樣, 令我感到有新鮮感和些微挑戰性.
而公司內有兩位特別投契的同事, 而其餘的同事也尚算容易相處, 所以每天也在歡笑中渡過

我真的要好好安排自己的生活, 令到生活過得更好.
最緊要能對自己有一個交待.

今天很攰

最近2,3天, 睡眠質素十分惡劣.
除了不斷發夢外, 更在6點前便起床, 不能再入睡....
為什麼??

好辛苦, 好想訓, 但今晚似乎不會太早睡覺. (因為要看側田CONCERT)

我會開始認真去學蟬坐.
情緒穩定一點, 人會開心一點, 睡眠質素亦應該會變好.....

我便是如此.....

這是今天在報章刊登的一篇"文章".

我好像在照鏡子....

不能再如此下去......

地下鐵

地鐵經常發生以下一個有趣的情境, 不知有多少人留意得到....

地鐵有2款出閘機, 是無人不知的事
一款是普通的出閘機, 即出口十分狹窄, 供沒有携帶大件行李的人使用. (簡稱方便閘)
而另一種出閘機我想是為携帶大件行李, BB車或使用輪椅的人而設的, 當然出閘口的設計亦比較寛闊. (簡稱大口閘)
對我來說, 如非必要, 我也會選用方便閘. 因為快, 不用等待太久.
但我卻發現有一些人, 不他們是否時間太多, 還是真的十分喜愛大口閘. 每天上班時, 也會見到一條人龍出現在大口閘. 要知道, 大口閘的麻煩之處是無論出入也是同一個”口”. 所以當有人要入閘時, 出閘人仕必須等待入閘人仕入閘後才可出閘. 另外, 他比方便閘更不討我歡心的是我必須”咇”了八達通, 等一會, 紅色的閘口”張開口”我才可出去. 對我來說實在太費時, 我寧可早些回到公司安頓下來更好.

所以我真的不明白, 在如此繁忙的上班時間, 竟有人有如斯的心情, 排隊也要與大口閘交往. 除了佩服二字, 還有可話可說.......

改變

2006年失去了一個他, 2007年得到了另一個他

再開始一段關係, 令我感到不安.
未嘗過失去, 不知失去的可怕
嘗過失去後, 便害怕再次失去

我總認為上一段關係的結束, 主因是我只顧及自己而不理會對方的感受. (事實是否如此永遠也不知道) 當我發覺自己的不足會破壞一段關係時, 我知道自己必須要學習顧及對方感受, 為他想多一點. 嘗試不再只想著自己而不理他人所想. 除了對待他, 對待朋友和家人, 我的態度亦如是.
不顧及伴侶/他人的感受已成為自身性格的一部份. 改變對我來說雖絕非易事, 但我卻深深知道/明白, 有一些事是非做不可.

當意識到自身不足時, 便開始擔心所做的事, 所說的話, 會令對方不高興.
對朋友, 我會想我如此做是否恰當, 我說的話會否太不近人情或令人難受. 如果真的發生了, 又會想該如何彌補.
對他, 我會怕自己的任性會嚇怕他, 擔心自己的某一些做法和想法令他無所適從, 所以便不斷出現許多問題....

想想想, 想得太多, 想得有點攰....

對與錯

一幅舊照

作出每一個決定/行動時, 大多只是一時衝動.

不管對與錯, 追求的只是開心和快樂. 後果, 不在考慮之列.

每當結果事與願違時(又或並非我最希望出現的結果), 我便會十分後悔, 並認為若同一件事由我其他的朋友作決定, 必定會比我理智. 接著便會失去自信. 這種情況, 已持續發生了多年.



對於這樣的我, 已感到十分疲倦.

是時候下定決心作出改變了.

S&W

S&W是新工作的公司名字, 今天是第8個星期六的上班日.

不知是否老闆不在公司的原故, 公司充滿住笑聲.

因為MARKETING 同事FION向我們派發了許多雞仔, 所以有某些地方已淪為雞"DOU"

雞仔照片1

雞仔照片2(左邊粉紅色的是今年公司交換禮物得來的--轉頭公仔)

轉頭公仔和今年SHERPHY給我的綿羊仔座枱鐘

綿羊仔和最喜愛同事MICHELLE(佢今年考潛水教練牌! 勁!)

一班同事在傾計(最近邊緣的是我個位)

還有半小時便放工了.......

通宵達旦

2006年的最後一夜和2007年的第一天, 是必須要好好地記下來的. 可有特別原因? 沒有特別原因, 只是發生了2件事, 而其中一件希望一生人只發生一次便好了…

2006年12月31日的晚上出現的人物包括了我, JESS, 阿威和阿聰.

晚上7時, 我們已齊集於灣仔地鐵站. 因為離預約晚飯時閒尚有一個多小時, 我們便漫無目的地向銅鑼灣進發. 突然想去看書展, 便轉戰灣仔會議展覽中心. 當到達時, 書展已接近尾聲, 我便又再轉向ART DESIGH GALLERY看新設計的物品. 時間便是這樣左看看右摸摸地過去.

晚飯的時間終於到了, 四個不斷訴說肚子餓的人, 以不快不慢的步速, 伴隨內心希望 “快D有食”的心情到達了晚飯的地點成記飯店. 一間沒有特別裝修的老飯店, 飯店內滿是一個又一個帶著親切微笑的老伙記. 幸運地, 當晚的飯桌位置是電視機旁, 而我們當然又作了一番激烈爭鬥去爭取坐在面對電視機的位置. 而勝出者係我和阿JESS!! 不愧為LEMON的小老闆/大老闆鐘愛的菜館, 餸菜的水準不俗. 當晚餸菜包括生炒排骨, 涼瓜蝦餅, 湯浸豆苗, 椒鹽魷魚和泥鯭粥. 大部份也不錯但唯獨生炒排骨真的十分出色!! 從未嘗過如此可口的生炒排骨. 而泥鯭粥雖是此飯店的招牌菜之一, 我們的味蕾卻告訴我們泥鯭不存在. 儘管如此, 綿綿的粥和碗內的肉丸也給我們一個驚喜. (事後向水上人家的同事查詢, 原來生滾泥鯭粥是真的沒有泥鯭味的!)

我和JESS後排: 阿聰, JESS 前排: 阿威, 我

吃過一頓美味的晚飯, 我們便向赤柱進發. 在乘車前, 我們為打發時間作出了相應的準備, 搜購了飛行棋和啤牌. 到達赤柱後, 先前往TASTE買酒和小食. 在圓形廣場安頓後, 我和阿聰在完廁後看到McDonald, 便立刻呼喚了2包細薯條尾隨我們回去. 一切準備就緒, 飛行棋遊戲真式開始!! 正常的飛行機參與者, 應該以盡快到達目的地為最大目標. 一開始的時候確實如此, 但大家的心態最後卻變質了……

正進行飛行棋大戰!! 伴隨我們的一支酒

2006年12月31日即將完結, 圓形廣場的人群一下子多起來, 大家也十分興奮!! 有年青的戀人們互相依偎著, 有一群年青人一邊玩群體玩戲, 一邊吹BB, 亦有一個人靜靜坐著. 而我們, 仍然不斷地打下敵方的飛機….

人群開始大叫, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !! HAPPY NEW YEAR!!! 嘩! 大家十分高興, 不斷互相擁抱, 向對方說新年快樂. BB聲, 尖叫聲不絕於耳. 現場洋溢着一片愉快的氣氛, 每一個人的臉上也掛住一個笑臉. 而我們其中一人, 真的新年新開始!! JESS的飛機在2006年的最後一郂被全部打回基地, 並在2007年重新開始!!! 哈哈!!! 我們四人都真的笑至 “見牙唔見眼”, 其餘3人當然是不斷向JESS連聲祝賀, 恭喜她在2007年有一個新開始. 而我亦緊隨JESS, 為我的2007年作出一個不一樣的開始. 在恭喜完JESS後, 不知為何和阿聰玩起追逐戰來, 就在跳過2張石椅後跑在石地上時, 阿聰愈跑愈快我亦愈追愈急. 突然間, 我的右腳不聽使喚, 和石地緊貼着, 而左腳便踏在右腳鞋頭上, 整個人跌倒趴在地上. 雖然沒有大礙, 但腰部位置竟然擦傷了!! (傷口折磨了我整整一個星期) 雖然各人立即過來扶我, 但卻笑聲不絕. 阿聰還說 “街童是不可能贏運動員的!!”正一死八公!!!

已是2007年1月1日!! 正準備離開赤柱

回到銅鑼灣, 知道LEMON在皇室堡看電影, 便立即相約她在SOGO門口並親口向她說 “HAPPY NEW YEAR!” 更給她一個熊抱! 之後我們一行四人到阿威屯門的家看電影和睡覺. 我們的興緻沒有因為睡眠後而減退(事實上我和阿威根本沒有睡熟. 我是因為過了睡眠時間, 而他, 我不知道). 到酒樓飲茶完後, 我們再回阿威家打麻雀, 玩啤牌. 其中一啤牌局, JESS被我”3炒”. 正當大家以為JESS是輸家而被懲罰時, 輸家竟是一路領先的阿威!! 原因是在最後一局, 他被JESS “3炒”!! 哈哈~~~ 我們立刻進行大懲罰 “狂唧一分鐘” 看到他的樣子如此辛苦, 笑至肚也曲起來卻又不能反抗, 我們3人真的 “心都涼”. 在玩戲完後, 我們還到NEWAY唱KARAOKE至晚上十時才回家!

我的精神真的完全耗盡, 不知要多少時間才能補回來…
但我卻十分滿意2007年之始.

2006年回顧.....2007年希望

今天己是2007年的第三天, 現在才回顧過去好像遲了一點點…..

2006年的我遇到了令我最開心和最傷心的事.....

1. 終於去了夢寐以求的prague, 還到訪了london, budapest和slovakia的國家公園
2. 和拍拖三年的男友分手
3. 學會了潛水
4. 完成了professional diploma的course
5. 和jess, 威, 良鬼到布吉島, 並第一次在香港以外的地方潛水
6. 成功轉工
7. 考了日本語能力試(雖對合格不抱期望)
8. 開始學會去了解自己多一點
9. 開始明白到有一些事不能強求
10. 和一個不相熟的朋友變成了無話不說的知己.

雖然今年值得回憶的事不算多, 但每一件也是印象難忘, 十分值得記念. 2006年就好像是人生的轉捩點, 因為我得到了許多重要的東西, 也失去了我最不願失去的.

而2007年的我希望.....

1. 去放低心中的一個人
2. 盡心盡力去應付新的工作並做出一點成績
3. 學會一種樂器
4. 學會玩wakeboard
5. 修讀diving的advance level
6. 報考英文試
7. 再報考多一次日本語能力試
8. 多閲讀一點不同類型的書藉, 多聽一點不同類型的音樂
9. 再多了解自己一點, 再對自己好一點
10. 好好控制自己的情緒
11. 全心全意去對待身邊的每一個人
12. 好好珍惜現在所擁有的, 不要只專注在自己所沒有的東西上
13. 要儲蓄

今年的願望比較抽象, 比較難去實現, 但我會盡力去完成......

2006年生日

張愛香是一個思想和行為均如小朋友般的大朋友, 和同年的朋友相比, 總會顯出一點點幼稚和可笑. 但當她和年紀比自己小的人走在一起時, 卻出奇地融洽. 而我便是張愛香.

人大了, 發現生日其實都只不過是如常過日子. 但對它, 仍存在一點點的希望, 希望會有一點點的不同. 不同, 可以是大, 可以是小.

大不同, 由"有伴"變成"冇伴". 總算付合了"不同"這個要求.
另外, 亦由許多小不同組成了今年的生日. 如收到舊公司同事, 中大校外進修課程同學和倉庫同事的生日禮物, 還有公司20多人為我唱生日歌. 而好友嘗試給我驚喜 (儘管最後失敗了)亦令我感到意外萬分.

原本認為今年會獨自一人過生日......幸好.....

中環

不知為何, 昨晚十分希望到中環一趟.
我已十分厭倦尖沙咀, 旺角, 油麻地, 銅鑼灣等地方, 每一處也是十分擠擁. 我時常感到全世界的人已集中在這些地方, 人迫人, 十分可怕. 所以我強逼朋友陪我到中環IFC看電影.

如我所料, 中環仍是如此美麗. 其中一個我最鐘愛的地方.
當我站在怡和大厦旁遠望添馬鑑, 便看到一個閃閃發亮的摩天輪, 一個代表幸福的摩天輪.
踏進IFC, 便感受到聖誕節的來臨. 場來怖置了一棵巨型的聖誕樹, 更添置了一間仿歐洲的小屋, 屋外有6個十分大的木偶, 而四周更由許多金金紅紅的裝飾用柱子, 網和燈. 增添了許多聖誕氣氛. 在這一個地方, 我遇到一位十分漂亮的印藉女孩, 大大的眼睛, 傻傻的樣子. 我不其然被她吸引. 我不斷逗她, 更和她拍了一幅合照.
電影後, 我倆便到中環蘭桂芳吃晚飯. 惹味的青咖喱, 配上白飯真是一絕. 我的朋友當然吃了一大碟白飯. 另外, 還有薄餅和菜. 甜品是香蕉薄餅, 亦是我最欣賞的. 香蕉不是太甜, 薄餅內有一種原料, 我想是一種叫CHEESE的東西(不是真的CHEESE) 加添了那一重口感. 其實一點是由隣坐的2位法國人告訴我們的. 為何會認識這2位法國人? 他們一行8人光顧此餐廳. 他們坐下沒多久, 我便開始和他們交談. 身材瘦削的一位告訴我他十分討厭德國但下週卻要到德國公幹, 幸好每天工作, 所以沒有多大關係. 身材肥胖樣子如慈父的一位, 便不斷說事實不是這樣, 他還告訴我他有一半的親人在德國. 接著我們還東拉西扯了一番, 他們給我倆嘗一口辛辣咖喱, 我倆讓他們嘗一口香蕉薄餅. 氣氛愉快的晚飯. 最後, 我還發覺了一件事, 該間餐廳可如英國的餐廳一樣, 帳單可分成多人各自付錢, 免卻找續的麻煩. (朋友還感到此事十分新奇有趣)
飯後, 在蘭桂芳逛了一圈, 便出發到中環交易廣場, 打算和聖誕樹合照. 雖然到達時已熄燈關門, 但我倆卻享受了中環街頭的一片寧靜, 還欣賞了中環各高樓大厦晚上的另一個面孔. 沒有了聖誕樹, 我倆便徏步到添馬鑑希望坐摩天輪, 可是因為時間不早, 當然又是關門大吉. 但我倆並沒有失望, 在天橋遠望嘉年華會場, 對場內設施探討一番後, 便回家去了……

開心, 根本就是這麼簡單.

獨自一人

從來不發覺自己是一個害怕寂寞的人.
因為我經常會獨自一人去幹大多數人認為要有"伴"才能幹的事. 如看電影, 聽音樂會, 逛街等等.
我十分享受獨自一人幹著許多自己喜歡的事, 更不需要詢問別人的意見. 是自在的, 無拘無束的.
約三個月前, 有一位朋友曾對我的行為提出意見. 我不甘寂寞, 總想有人伴在身邊. 雖然平常的我對於自己的"一人行動"十分滿意, 但心底裏卻希望有人隨時可陪伴在身旁. 又有另一位朋友告訴我, 我的佔有慾十分強....對於以上2種意見, 我採取半信半疑的態度. 但今天在返公司途中, 細心想了一會, 發覺自己真的如此.

事實上, 有一位朋友最近不斷陪伴在我身邊, 2人每天SMS, MSN, 通電話, 又時常一起看電影, 做許多不同的活動. 每天也十分開心. 直到最近他曾回鄉下, 亦曾因為有事不能和我通電話. 我竟感到不滿和有一刻的不快. 當時我心想, 他應該在我需要他的時候陪伴我, 但他卻不在. 我想這便是佔有慾罷. 當我感到有一刻寂寞向我逼近的時候, 我會立刻找他為我解除寂寞. 只要有需要時, 那一個人必須要一隨時隨地陪伴我.

家人和男友尚且不能如此待我, 更何況只是一個朋友.
我不能如此去對待他人, 便不要對他人有如此過份的要求.
昨天是她, 今天是他, 明天是她, 將來是誰?
當他有另一半的時候, 難道真的去尋覓下一個"隨時候命的人".

人, 是獨自一個人來到這個世界, 走的時候也是一樣.
只要明白這個道理, 這個世界必會比現在更美, 我亦必定會比現在更開心和快樂.

三毛曾說:小聰明的人, 往往不能快樂; 大智慧的人, 經常笑口常開
我和我最喜受的散文作家區樂民一樣, 只不過是一個擁有小聰明的人.

近況

日本語能力試已於上星期完結.
對於考試成績, 我並不抱太大期望. 但正如朋友所說, "大不了RE-TAKE"
儘管十分不滿自己沒有盡力去應付是次的考試, 若考試失敗, 我也不會以此作借口
但我知道"重新開始, 永遠不會太遲"

新工作已開始了2個星期
工作情況尚算不錯, 人和事還在自己的控制範圍以內.
但假如要在事業上有所突破, 我知道自己必須多進修日語和英語以應付工作上的需要.

一定要努力!!

食飽蕃薯後.....

星期日 休息日

大清早起床, 拖著疲倦的身軀到觀塘和家人喝早茶. 幸好, 時間如平常般在一片歡樂聲中渡過.
午餐是美味的焗日本蕃薯, 甜甜的, 十分美味....
接著是今天的主角--日本語能力試的温習.

考試日期是12月3日, 是2個星期後的事. 我終於感受到考試的來臨. 因此, 我下定決心, 推掉了所有約會/活動, 只專注讀書. 可能遲了一點才認真對待"她", 但聊勝於無.

星期三是在taka的最後工作天, 想起也傷感.
星期四是新工作的第一天, 想起也緊張.
不知今次的投資是否正確呢?

新開始

泰國之旅, 好像是"新開始"來臨的前奏.

10月末, 和朋友到泰國布吉渡過了一個4天3夜的陽光與海灘之旅. 燦爛的陽光, 藍天與白雲, 清徹見底的海水, 美味的泰國美食. 還有最令我懷念的"1人早餐"和到Racha Island潛水.

"1人早餐"指的是獨自面對無敵海景享受一頓美味的早點. 餐廳只有小貓數隻, 我靜靜地吃著沙律生果, 靜靜地欣賞大海和閱讀手中的書, 假若這不是人生一件快事, 又會是甚麼?

而首次到香港以外的地方潛水, 也真令我眼界大開. 海水的清徹度令人興奮莫名. 當身置在海底時, 再沒有嘈吵的人聲車聲, 有的只是魚兒和㻚瑚們擺動的聲音, 除此之外, 一切也是靜悄悄的. 追逐身手敏捷的魚兒們, 更是海中的主要活動. 還記得有一幕, 是看到20-30尾魚在我面前如旋渦般游動的情景, 雖不如電視的過百尾魚般莊觀, 但卻足以使我百般回味.



在一個完滿的假期後, 不知又是否一個安排. 在機緣巧合之下, 我覓到新的工作.
這一件意外, 令我邁向一個新的未知. 每一個轉換工作環境的人也會有這一種想法, 但我所指的, 卻是和某一個人的真正告別. 是時候和過去的我告別.

我感到轉變, 一種全新不一樣的感覺. 其中滲入了不安, 無奈, 興奮, 緊張等等許多不同的原素.

"新開始", 我己感到你的存在.

生日

剛和朋友提到最難忘的生日, 便發覺還沒有一年的生日令我特別印象難忘.
但想了又想, 便記起了2年前的一個生日.

當天早上起床, 心情愉快, 便獨自一人便到McCafe講買心愛的蛋沙律三文治和mocha作為生日之始. 到正午約12時, 收到他的電話, 不斷詢問本人的公司地址. 雖感奇怪卻沒有放在心上. 不久, 他再致電說找不到我的公司, 並要求我到電梯大堂接他. 當見到他時, 我開心至不會作聲, 只會傻笑. 為甚麼? 因為他送了一束黃色的鬱金香給我!!!! 你說驚喜有多大!!! (當天我亦收到另一份直到現在還留在我右手的禮物--我要求他買的手鐲.)


多謝你!!

P.S. 那年生日, 我亦和好友們到九龍城吃火煱, 還收到銀包作生日禮物

鮑方

不知從何時開始, 不知從那一套電視劇集開始, 便十分喜愛相中的老人家.
他總是演出如嚴父或有智慧的老人家角色.
他的雙眼大而明亮, 炯炯有神, 時時刻刻也滲透著無限的智慧.
他給予我的感覺是斯文有禮, 充滿紳士風度, 關心他人, 愛惜生命和痛惜家人. (而以上的感覺, 也從剛才的娛樂節目中得到證實)

有時候, 看電視劇集時, 會尋找他的影子. 當發覺沒有他的踪影, 便會想"何時才有機會看到他在電視屏幕上出現呢? 己很久沒有見過他了, 不知他身體可好..." 直到較早前得知他逝世的消息, 心裏一沈. "噢! 原來他己過身......"

不能再在電視上看到他的演出, 感到十分無奈. 他的離世, 使我感到難過和傷心.
<茶是故鄉濃>是最後一套他演出的電視劇集. 他演活了一位懂得體諒和充滿睿智的老人.
其中比較印象深刻的一幕, 是劇中主角林家棟成功恢復自家茶葉的名聲, 故此能在池塘還神還是甚麼的. 而他所演出的爺爺, 因為某些原因而不能參與. 他獨自一人在一片綠油油的環境中, 因為孫兒的成就所流露出的安慰之情, 和因為不能參與池塘所舉行的儀式的那一股無奈之情, 到現在是爍爍在目.

可是, 我已不需再在電視上尋找他的影子, 因他已在某一個地方安穩地"活著"
他, 是一位我十分喜愛的演員--鮑方先生

重色輕友

不論男或女, 當有另一伴出現時, 總會不期然/不自覺地疏遠了朋友. 這種情況總是無可避免地發生, 只是程度上的分別.

我十分不屑嚴重"重色輕友"這一種行徑. 為甚麼當另一伴出現, 便會在朋友的圈子裏如失踪了一般. 相約結伴出外, 由從前的"好呀", 變為今天的"唔得閒呀, 下次先啦". 甚麼也以另一半為先. 當這種情況出現時, 我便回想, 當自己倘有男友在身邊時, 也絕不會如此對待自己的朋友, 但為甚麼朋友們總是會如此對待我呢? 說真的, 心裏感到有點兒不憤. 儘管感到自己的思想十分幼稚, 亦明白到每一個人的處事方式不同, 更深深理解各人也有不同的想法和做法, 我不應以自己的尺量度他人. 但"明白和接受", 許多時, 也是兩碼子的事.

今天和一位好朋友到cafe小聚片刻, 談到以上的問題. 我把自己的想法告訴他並詢問他意見. 不出我所料, 他認為不滿歸不滿, 但不能將自己的做法強加於他人身上. 如果朋友真的如此, 亦只能接受並等待該位朋友在空閒時相約見面. 客觀上, 我十分同意朋友的體法, 只是總不能"不介意"這種情況發生.

無可否認, 在與人相處這一個環節上, 我是一個弱者. 我害怕受傷害, 害怕被忽略. 另一方面, "強行加諸自己的想法於別人身上" 也是我的一大缺點.

到底花多久的時間才可以改掉這2點不足/奇怪的想法呢 ? 改變, 花費相當的時間和精神. 但我不會放棄"令自己變得更好"這個大目標.

夢.....

夢......
大部份人夢醒後也忘記了夢的內容.
少部份人夢醒後不能忘記夢的內容.
想必是一個美夢或是一個惡夢.
而我, 在上星期得到了2個令我不能忘懷的惡夢, 2個夢的主角也是他.

夢境一
我打電話給他, 電話先後飛去了2處不同的留言信箱. 但不知為何, 電話最後再發出打通電話的"do, do"聲. 有人接電話了 !! 當我聽到"喂", 發覺電話的另一端傳來一把女聲. 夢中的我呆了! 那位女孩子問 "你是joyce嗎? 我是perry的女友, 我個名叫阮清". 聽到名字後我便醒了, 亦再睡不了.

夢境二
perry突然瘋狂拍打我的房門. 給他開門後他便立刻衡進來, 氣急敗壞地對我說"死啦!". 我問發生甚麼事. 他説"我攪大了佢個肚" 我立刻想嘔吐胃立刻抽動, 我並大叫"我不是叫你不可以和我以外的女仔上床咩!!" 十分傷心, 我哭了, 我接受不了...... 當我醒來時, 我還是在哭. 我是哭至從夢中醒過來.

我仍十分記掛住他.
看到朋友成雙成對, 但願他便在我旁與我結成一對.
但願與我結伴同遊的是我心中的他

再見....

在個多星期前, 得悉他會出席朋友間的聚會, 心情並沒有大幅的波動. 但因懷疑自己或會臨陣退縮, 故此一直沒有答應朋友的邀請.

當天晚上, 若不是朋友的堅持, 我想已轉身離開. 原因自從約會當天早上已感到十分緊張, 到達飯店門前, 更有一種不知所惜的感覺. 可憐的胃再一次抽動, 希望再見但又害怕再見的情緒湧上心頭. 鼓起勇氣步入飯店, 不出5秒已從他的背部辨認出他就是他.
再見的一剎, 百感交集. 我倆互相向對方微笑打照呼, 然後便各自與朋友們閒聊.
眼神多次不經意的碰上, 但我卻立刻避開. 太明顯了, 但我真的不知該如何做.
我害怕他從我的眼神中讓他看到我對他的留戀.
我多麼希望自己可以和其他朋友一樣與他有一段自然的對話. 但我不知如何和他開始對話, 因為太遠了......
整晚, 只向他問了3條普通的問題, 亦是我倆整晚的"對話"

我知道自己的舉動並不自然, 因為他在.
但我並非討厭他, 不想見他. 我只是害怕不能自拔地繼續愛他, 掛念他.

可是晚飯的當晚, 他已成為了夢中的男主角.