新工作

成為失業大軍的時間維持了1個又月18日, 明天便是上任新工作的日子.

自失業的一刻, 便開始了一段擔心的日子. 一直以來, 並不是自己沒有能力, 只是自信心被動搖, 害怕自己沒有足夠的競爭力. 可是, 找到新工作, 又深感較早前的擔心和憂慮是多餘.

缺乏自信衍生的是憂鬱和不開心的心情.

從今天的1個半小時面試, 我被公司的文化和老闆對客人和員工的態度和取向吸引了. 而且此公司意外地提供了另一個工作崗位讓我選擇, 是我一直希望入行的buyer. (原本我是申請senior merchandiser) 我而事先申明並沒有此方面的經驗, 但願意接受挑戰. 所以, 我真的為此次得到的學習機會而高興!!

明天是第一天, 為一切的未知加油!!

無業

自從4月8日開始, 我便成為了無業遊民至今

來自四方八面的有形和無形壓力
來自內心和他人的壓力

擔心的情緒與日俱增

我真的如此不濟?? 我看高了自己一線??
原來...我是不值一文??

我要對自己有信心!!
可是, 信心不斷地建立, 卻同時不知不覺地慢慢流走.

宿霧-保和島

為期5日4夜的保和島之旅己結束了4天,
雖然開心和興奮的心情己過去, 但每次看見照片, 也十分懷念.

我期待了一年之久, 終於如願去旅行.
透過今次的旅程, 我發現了菲律賓的海灘質素雖然比泰國好, 但食物太差加上太過響應世界潮流"慢活"的關係, 我決定下次會重遊泰國. 去食美食, 享受陽光和比香港漂亮的海灘, 按摩和好好發呆...

講起食, 我估不到菲律賓的美食竟然係......炸雞!!
在當地, 我地食了5餐炸雞呀!!! 好痴呀!!

好想快d可以再去旅行...

如果大家想看相片, 去我的facebook啦!! (myjoyce007@gmail.com)

2008年

今天是新一年之始, 儘管身體疲倦(因為睡眠不足)但仍會和家人一同開party慶祝.

回顧和展望, 應是昨天應做的事...
回望過去一年, 好壞均有, 但幸好仍是開心的時間較長. 2008年, 只希望...

1. 儲蓄
2. 工作上有更大的進步
3. 勤做運動
4. 多找朋友相聚 (過去一年好像只有男友沒有朋友咁....)
5. 多關心家人
6. 學畫晝
7. 考一級日文:合格! (年年都係咁講)

嘻~~~

我要happy 2008!!

描述

本人雖是一個多言的人, 可是有時候卻不明暸自己的說話內容, 總感到詞不達意.
今天和一班相識多年的朋友吃晚飯, 在言談之間, 終於真正發覺自己在說那一方面的事時會出現此情況. 不知有多少人知道....

當我在描述時, 無論是一件事/一件物件/一個人, 我總不能有條理地將其描述出來. 所以, 許多時候當我和他人分享一件趣事/事情時, 別人總不明白, 沒有共鳴. 當我這個情況出現時, 我便感到不知如何是好, 唯有說 "真係好好笑架....." 然後自己笑....

10月25日晚上

電影帶給我夢, 讓我的腦袋可在不同的時空奔馳, 讓我可不斷幻想, 不斷做著不會實現的夢.
電影, 更使我的情緒得以宣洩.

月亮帶給我浪漫.
當我踏出影院抬頭望天, 發現温柔的月亮躲在刺眼的燈光背後, 我的心突然"砰"的跳了一下. 回憶去到有一天晚上, 月光照亮我的房間, 我獨自一人躺在床上, 伴著音樂享受月光帶給我的浪漫. 回到現實, 亦因為月光, 和好友透過空氣, 渡過了愉快浪漫的30分鐘. 我倆更創了"moony"一字.

攝於好友-winky 某年的生日

你可曾與友人在月亮的見證下通過電話, 一起數123, 然後一起"yo!"一聲? 多謝好友帶給我一個難忘的晚上.

衣著

人靠衣裝, 佛靠金裝.

星期一, 細姐(即新上任的channel sale manager- Fiza)和我們作上星期展覽會後的檢討.

提到衣著一環, 她乘展覽會一事作開場白, 要我和另一位同事(Michelle)要改變衣著, 原因是我倆作為一個sales, 衣著實在太隨便了. 當Fiza提到這一點, 我腦中便盤算"又要花錢置裝". 她再略加說明後, 我便明白其重要性. 我們作為前綫, 不能與其他作後援的同事相比, 因為我們是代表公司. 儀容, 是十分重要的.

其實, 儘管感到置裝是一項既花錢又傷腦筋的事, 但"女為悦己者容", 有那一位女性不希望扮得漂亮. 我一直十分羨慕一些穿著漂亮的女人, 而認為自己不可能和她們一樣好看. 有想過一試, 但因為公司的同事也不是如此, 加上自身懶惰, 故此便祟尚"自然便是美". 當然, 每天花枝招展上班, 是一件十分攰人的事, 但穿載美麗是真的會增加自信. 內在美是固然緊要, 但外在美也不能完全忽視.

有一個藉口可讓我花費, 也不錯.

雖然所費不菲, 但我知道是值得的.

妹妹的女兒, 花名叫豬扒

反思

從韓國回來後, 我的心便起了些變化, 而這兩星期的情況更白熱化.
總認為自己對工作有要求有熱誠, 但總是得不到自己所渴求的結果.
更對新細姐由欣賞變為不喜歡甚至失望.

不斷想, 不斷希望找出原因.
為何我會如此失意,沮喪?? 為何感到自己總遇不上伯樂??
第一件覺醒的事--我並不是一匹千里馬. 要承認自身如此的不濟, 實在需要很大的勇氣
但晚上與好友的一席話, 又令我的思想由負面轉為正面.
我真正知道原因出在那裡.
為何我會時常感到沮喪失意? 為何我會對別人(細姐)有負面思想? 全因我缺少了2個字--謙虛.

我會認為別人可以的我也可以.
他不找我是因為他對我有偏見.
我不能認輸因為會被看不起
我要表現別人才會覺得我掂
別人教我就是覺得我不能
我不再被受重視我自尊心受創.
我不喜歡細姐, 看她不順眼只因為她不看重我.

以上一切一切的負面思想, 只因我自大, 不謙虛.

現在的我, 只是對人不對事.
要知道, 在工作上, 我還是一個fresh green.
我必須要放更多的心思在工作上.
而要別人放錢進我的口袋, 必須要虛心學習.

一句到尾, 性格改變命運.

我會努力!!!

好友升職了~~

今天收到好友的消息, 知道她的經理之位已被真正確認.
除了為她高興(未夠30己是會計部經理), 亦覺得自己要加緊努力.
事業是否有成, 工作勤奮是其中一項重要因素(好友便是勤力之人)
但運氣, 便不是自己能控制的了....
儘管如此, 我還是會努力去做....
因為, 我也有我的目標.

只是, 能否去到此位置, 又是另一件事.

但不試過, 又甚會知道呢?

我

今天的我總感到有點不適, 原因無他, 只是親戚到訪.

工作愈來愈忙碌, 要應付的事亦愈來愈多. 遇到挫折或獨自一人不能解決的事, 真的有想過放棄. 但不可以如此, 在那裡跌倒, 便要在那裡站起來. 我不是想有大成就 (有也不錯) 但希望別人會認同我的辦事能力. 現在的我, 十分大意, 有心但有時卻欠缺行動. 但我會積極改變, 因為時間不會等我.

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人大了, 便會珍惜身邊的一切. 現在我只會和真心喜歡的人一齊, 亦不會再甚麼約會也答應. 寧可多陪伴家人或真心交往的朋友, 而非漁翁撒網. 雖然如此說, 但相識己是緣份. 總希望和每一個人多聯絡, 只是時間有限, 我只有作出選擇

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他的生日剛過去, 為了給他驚喜, 暗地裏相約朋友們一起到番禺遊玩, 到他喜歡的餐廳吃自助餐, 看大馬戲, 按摩, 到水上樂園等. 雖然發生了許多不順心的事, 但調節心情後, 整個旅程是開心的. 以女友身份對他說生日快樂, 唱生日歌.....還給他買了生日禮物. 看見他開心的樣子, 我也不期然高興起來.

與他相處

最近的問題, 總好像圍繞住男友.
生活真的沒有特別之處, 除了拍拖, 只不過是和朋友食飯聊天, 和家人相聚.

和另一半相處融洽, 從來也不是一件易事. (所以變成了近期大事)
認識愈久, 看不過眼的事便愈多.
對他, 我並非感到不滿 (因為他待我十分好)
只是, 我還未學會包容別人.
還有, 我總把自己為他的付出放大, 而縮細了他對我付出的.

我只是一個未成熟的小孩 (心智上)

究竟我想點?

最近的心情十分惡劣, 動不動便發脾氣 (特別係對住阿威) 看見他去街, 為甚麼我會如此不高興? 聽到他去踢波, 我又不開心, 因為他曾提及和我去看MOVIE. 其實都無落實, 只係我想去...唉, 唔通正如我的朋友話...我的佔有慾好強?

皮膚十分痕, 睡不安, 對甚麼事也提不起勁. 最終忍不住看醫生, 服藥塗藥後已逐漸康復.

工作十分忘碌, 但我寧可早點上班也不願OT. 對住十分多數字, 今天的頭好痛. 頭內的腦好像會左搖右擺

唔得啦唔得啦, 要訓啦.....Zzzzzz

所有男人也衰?

攝於某星期天的尖沙咀海港城行車路旁

今天有朋友告訴我有關他的感情事, 聽罷覺得"難道大部份男人也是如此賤格, 要失去了才會珍惜?" 當我如好同之事一的Ruby相討這個問題時, 她以她的男友為例, 表示十分贊同我的體法. 在回家路上和男友通電話, 問他可認同"所有男人均不是好東西, 也是衰人", 也立即詢問為何我會有此想法, 他更說不認同我的説話. 但我告訴他, 在我還沒有和他開始時, 他曾說過所有男人也不是好東西. 他不承認.

我心裏明白, 不是男人和女人的分別, 而是人心的問題. 我總是相信世界在變人也在變. 變心好像是一定會發生的事情. 為什麼我總不能相信我和他是例外呢 ? 因為世界上, 例外的事並不多, 如此"例外"的事, 真的會有我的份兒?

其實, 他對我十分好, 只是我放心不下.

在我身邊, 太少太少"例外"發生了.....

<明日的記憶>

爸爸和細妹的仔仔(他的名字是"醜醜")

明日的記憶, 是渡邊謙的新作. 內容大致描述一個年紀只有50左右的中年男仕, 事業有成, 卻患上了早年老人痴呆症. 他逼於無奈離開了工作26年的公司, 並要接受自己慢慢衰失記憶, 最後變成一個沒有用並靜坐等死的人, 這一個事實. 幸運地, 他有一個對他不離不棄的妻子, 儘管最後主角還是忘記了他的妻子.

這一套戲, 除了令我更欣賞渡邊謙和演妻子一角的樋口可南子外. 亦同時令我想起已年過90的父親. 爸爸從去年開始性情大變, 時常無緣無故發脾氣, 更有獨自搭車出走不懂回家(幸有好心人相助才不致失去了父親), 半夜2時到街上遊蕩並說到美心喝早茶, 誤會晚上7時為清晨4時等等….及後發現爸爸患了老人痴呆症, 之前發生的一切便可以理解了. 雖然他現在仍可照顧自己甚至照顧我, 但我發現他的情況好像又惡化了少許. 星期天, 他手拿平常我們為他預備的証件套(內有所有家人的電話號碼, 相片, 和身份証八達通等証件), 告訴我日曆不對. 我感到十分疑惑因爸爸從來也沒有日曆咭的. 在多番查詢後, 才知道他所說的是手錶日曆日子不對. 另外, 他更問我証件套內的那一個電話才是屋企電話. 聽畢, 我心裏的石頭好像又多了一點點. 我是爸爸照顧長大的, 從小他便接我返學放學, 陪我吃早餐為我煮午飯晚飯. 可是自10年前他便沒有入廚了, 他的理由是不喜歡新屋的廚房. 可是, 同一日, 發生了一件事使我難以忘懷. 話說我在弄午飯給自己吃(其實也不過是之前一晚的剩菜.) 蒸熱飯餸後, 爸爸不斷推開我說由他來處理, 之後他便為我張羅飯餸. 一刹那, 我感覺爸爸把我作小朋友般看待, 他害怕我會打翻東西.

爸爸已90有3. 我知道他已不希望活得太長太久, 我明白. 我只望他高高興興開開心心, 我知道我一定要花更多的時間陪伴他左右.

現在的我

自從有了另一個他以後, 生活變得不再一樣.
經過上一次的經驗, 今次我決定好好去對待這一個他.
認為不需要改變的地方, 我當然依然固我.
但有待改善的地方, 我便盡量去改變.
如: 減少夜歸, 學烹飪, 給他一點小驚喜, 多用正確的方法去表達自己, 不要為少事動怒甚至好好控制自己的情緒, 還有不要太在意小事和站在他的立場多想一點....等.

我每一樣東西也想做到, 因此而變得急燥.
不能達到心目中的目標, 便會對自己感到失望, 因而情緒低落.
和朋友談起此事, 他告訴我因為潘生, 所以我太急於作出改變.
而對自己要求太高, 亦並非一件好事.

我正在學習逐步作出改變, 不要求自己快, 只求有盎力做過.
希望慢慢增加自信心, 人便會真正開心起來.

愛情尚算得意, 工作也不錯.
雖然因為msn而被延長了一個月的試用期, 但最近工作量遠比從前多了, 感覺上也比較充實.
工作性質和以前的工作不大一樣, 令我感到有新鮮感和些微挑戰性.
而公司內有兩位特別投契的同事, 而其餘的同事也尚算容易相處, 所以每天也在歡笑中渡過

我真的要好好安排自己的生活, 令到生活過得更好.
最緊要能對自己有一個交待.

今天很攰

最近2,3天, 睡眠質素十分惡劣.
除了不斷發夢外, 更在6點前便起床, 不能再入睡....
為什麼??

好辛苦, 好想訓, 但今晚似乎不會太早睡覺. (因為要看側田CONCERT)

我會開始認真去學蟬坐.
情緒穩定一點, 人會開心一點, 睡眠質素亦應該會變好.....

我便是如此.....

這是今天在報章刊登的一篇"文章".

我好像在照鏡子....

不能再如此下去......

地下鐵

地鐵經常發生以下一個有趣的情境, 不知有多少人留意得到....

地鐵有2款出閘機, 是無人不知的事
一款是普通的出閘機, 即出口十分狹窄, 供沒有携帶大件行李的人使用. (簡稱方便閘)
而另一種出閘機我想是為携帶大件行李, BB車或使用輪椅的人而設的, 當然出閘口的設計亦比較寛闊. (簡稱大口閘)
對我來說, 如非必要, 我也會選用方便閘. 因為快, 不用等待太久.
但我卻發現有一些人, 不他們是否時間太多, 還是真的十分喜愛大口閘. 每天上班時, 也會見到一條人龍出現在大口閘. 要知道, 大口閘的麻煩之處是無論出入也是同一個”口”. 所以當有人要入閘時, 出閘人仕必須等待入閘人仕入閘後才可出閘. 另外, 他比方便閘更不討我歡心的是我必須”咇”了八達通, 等一會, 紅色的閘口”張開口”我才可出去. 對我來說實在太費時, 我寧可早些回到公司安頓下來更好.

所以我真的不明白, 在如此繁忙的上班時間, 竟有人有如斯的心情, 排隊也要與大口閘交往. 除了佩服二字, 還有可話可說.......

改變

2006年失去了一個他, 2007年得到了另一個他

再開始一段關係, 令我感到不安.
未嘗過失去, 不知失去的可怕
嘗過失去後, 便害怕再次失去

我總認為上一段關係的結束, 主因是我只顧及自己而不理會對方的感受. (事實是否如此永遠也不知道) 當我發覺自己的不足會破壞一段關係時, 我知道自己必須要學習顧及對方感受, 為他想多一點. 嘗試不再只想著自己而不理他人所想. 除了對待他, 對待朋友和家人, 我的態度亦如是.
不顧及伴侶/他人的感受已成為自身性格的一部份. 改變對我來說雖絕非易事, 但我卻深深知道/明白, 有一些事是非做不可.

當意識到自身不足時, 便開始擔心所做的事, 所說的話, 會令對方不高興.
對朋友, 我會想我如此做是否恰當, 我說的話會否太不近人情或令人難受. 如果真的發生了, 又會想該如何彌補.
對他, 我會怕自己的任性會嚇怕他, 擔心自己的某一些做法和想法令他無所適從, 所以便不斷出現許多問題....

想想想, 想得太多, 想得有點攰....

對與錯

一幅舊照

作出每一個決定/行動時, 大多只是一時衝動.

不管對與錯, 追求的只是開心和快樂. 後果, 不在考慮之列.

每當結果事與願違時(又或並非我最希望出現的結果), 我便會十分後悔, 並認為若同一件事由我其他的朋友作決定, 必定會比我理智. 接著便會失去自信. 這種情況, 已持續發生了多年.



對於這樣的我, 已感到十分疲倦.

是時候下定決心作出改變了.